Мы не запрещаем, но и не рекомендуем. Ниже – краткий, но практичный гайд. В комментах можно написать, кого в нем не хватает.
Феминистка
Самый душный, страшный и опасный вариант. Вы будете все время узнавать новые термины фем-сообщества, смотреть видосы Никсель Пиксель, изучать статистику по домашнему насилию, помогать отбиваться от троллей, позировать для десятков инста-сторис и реально общаться феминитивами.
Не то сказал – сразу сексист. Не так посмотрел – сразу объективатор. Не там схватился – ааа, харассмент.
Короче, лучше, чем Anacondaz, уже не передать эту атмосферу ада.
Самое главное: феминистки могут убивать карьеры. Оп – и тебя обвинили в насилии без пруфов. Оп – тысяча ретвитов и репостов от других фемок. Оп – твое имя во всех поисковиках. Спросите у Алексея Мигунова – он знает, что это такое. Поэтому от феминисток лучше просто держаться на расстоянии – потом меньше времени потратите на оправдания.
Спортсменка
Эти тети делятся на два типа.
Первый – профессионалки: для них нет ничего важнее, чем сборы, тренировки и соревнования, а главным человеком в жизни для них всегда будет тренер, а не парень.
К тому же в командных видах спорта процветает свободная любовь (ну, вдруг это кого-то отпугивает – вот, предупреждаем). Зацените монолог Дудя о женском футболе – всё по делу.
Второй тип – фитоняшки. Такие ходят в зал либо чтобы найти там папика, либо чтобы резко совратить тренера и хотя бы получить удовольствие. Как правило, своих целей эти амазонки всё же добиваются, несмотря на то, что периодически у них появляются обычные парни.
Короче, не хотите, чтобы вас внезапно променяли на пузатого старика или туринаболового качка, – игнорьте таких жопастых спортсменок, они непостоянны. Ах да. Хватает и других минусов – например, вам придется жестко пересмотреть свое меню и жрать только еду для спортиков, даже если не хочется. Пфф, ну и гадость.
Нищебродка
Сюда попадают все: просто бедные и от природы милые дамы, охотницы за пропиской, эмигрантки, в общем, те, кому по умолчанию от парня нужно что-то сверхконкретное.
Раньше такие сирены действовали нагло и прямо – строили глазки, ходили на свидания, давали всё что надо, забирали в три раза больше. Теперь тактика поменялась – леди стали терпеливее.
Итак, сначала беднячка сделает вид, что ей неудобно пойти в кафешку приличнее «Мака», затем будет пищать от первого подаренного айфона, а уже потом, когда партнер убедится, что его самка немеркантильна, всенепременно обеспечит себя и пропиской, и шубой, и чем угодно.
В целом, обеспечивать женщину – нормальная тема, но у нищебродок есть проблема – они борзеют. То есть по факту вы будете встречаться не с той скромницей, которая давным-давно предлагала зайти в шавуху, а с неуемной и снобской бабищей, которая согласна строго на красивую жизнь.
Как спастись от нищебродки? Искать ту, которая сразу же ведет себя адекватно, а не чахнет над копеечками и разыгрывает представления в духе «Ой, это дорого, мне неудобно, похожу с Xiaomi».
Психунья
Для «Палача» периодически пишут авторы и авторки с явными психологическими отклонениями – это интересные и разносторонние люди, по которым тяжело сказать, что они чем-то болеют. Но! В этом и заключается коварство. Если у человека склонность к суициду, велик риск, что он будет манипулировать своей девиацией: угрожать порезать вены, вставать на подоконник, топиться в ванной, глотать таблетки – делать что угодно, лишь бы партнер поступил так, как хочется психунье.
И тут всего два сценария: либо забивать и слышать крики «Тебе вообще плевать! Эгоист! Хнык-хнык!», либо поддаваться и превращаться в безропотного исполнителя чужих желаний. Правда, есть еще третий, грустный исход: угрозы воплотятся в реальность, псих выпилится, а вы всю оставшуюся жизнь будете чувствовать свою вину. Ну, и зачем это надо? Лучше сразу требовать справку из диспансера.
Твиттерская
Мерзкая каста крысят, которые в зависимости от остроумия набирают 5-10-50 тысяч подписчиков в твиттере, а когда совсем нет идей для контента, пишут про бывших. Чаще, конечно, выдумывают, но прочитать какую-нибудь историю и узнать в ней себя, наверное, неприятно.
Но самое противное, что иногда они пишут не про бывших, а про нынешних, причем, разумеется, без спроса. И прервать этот поток графомании не получится – нарветесь на вопрос «А что такого, я же имени твоего не называю?» Ну да, конечно, никто же не догадается. Особенно общие знакомые.
Так что сразу чекайте, сколько лайков и ретвитов собирает ваша подруга. Иначе попадете вот в такие текстики. ¯\_(ツ)_/¯
