У середині грудня проект "Традиції дитинства" організував зустріч із Юлією Борисівною Гіппенрейтер. Зустріч відбулася в клубі "Прожектор", зал був повний, прийшли і батьки, і сім'ї, і навіть мами з немовлятами. Протягом двох годин Юлія Борисівна терпляче відповідала на запитання батьків, запрошувала кожного до себе ближче і розбирала конкретні ситуації, в яких опиняються дорослі, намагаючись зрозуміти своїх дітей.
Перед чарівністю, спокоєм і мудрістю 83-річної жінки, найпопулярнішого сучасного російського психолога, встояти важко, і батьки, виходячи до Юлії Борисівни на діалог, вмить самі перетворювалися на дітей.
Спільно з "Традиціями Дитинства" "Летідор" заздалегідь підготував запитання, які хотілося поставити професору психології, але вже після відповіді на перше запитання аудиторія перетворилася на потік: до Гіппенрейтер вишикувалася нескінченна черга з батьків зі своїми проблемами, історіями та ситуаціями.
Треба зазначити, Юлії Борисівні вдалося провести близько 20 міні-психотерапевтичних сеансів з батьками. З кожним із них вона розігрувала діалоги, представляючи батьків у ролі дитини, а себе - у ролі батьків, і навпаки. "На загальні запитання я даю загальні відповіді", - повторювала вона, і закликала розбирати конкретні ситуації.
Що Ви думаєте про планшети та комп'ютери. Чи шкідливі вони і який вплив мають на розвиток?
Ю.Б.: Ви нікуди не дінетесь від планшетів і комп'ютерів, це середовище, в якому діти ростуть. Який вплив справляє наявність планшета або те, що дитина з ним робить? Напевно, треба подивитися, що вона з ним робить, і долучитися до спільного процесу. Найкраще ви можете допомогти дитині в розвитку, якщо робитимете щось разом із нею, і, далі, за законом зони найближчого розвитку (за Л. Виготським), спочатку ви братимете на себе більше, а потім поступово делегуватимете їй те, що вона може виконувати сама. У підсумку дитина почне все робити самостійно за законом інтеріоризації здібностей, навичок, ідей, смаків.
Але зараз виходить так, що деякі батьки, бабусі й дідусі не володіють технологіями. У комп'ютерних іграх діє закон будь-якого навчання - ти щось робиш, отримуєш результат, зворотний зв'язок, до того ж, у випадку комп'ютерних і планшетних ігор можливість отримати результат - миттєва. За хорошого контролю і грамотного розвитку комп'ютерна індустрія - це один із напрямів набуття дитиною знань і навичок.
Сам по собі комп'ютер або планшет нічого не значать, важливо те, як його дитина використовує.
Мама із запитанням: Багато батьків переживають, що їхні діти проводять більше часу за комп'ютером, ніж у спілкуванні з однолітками, і, проводячи час у віртуальній реальності, втрачають щось інше в житті, що з цим робити?
Ю.Б.: Почати жити у віртуальному просторі - небезпека, перед якою стоїть усе людство. Діти іноді занурюються в нього більше, ніж у реальне життя, у подолання перешкод не ногами, руками, а за допомогою фігурок, що бігають, у спілкуванні не з живими людьми. Це небезпечно, але я думаю, що батьки знаходять спосіб цього уникнути - обмежують перебування у віртуальній реальності. Вам же доводиться дитину обмежувати, щоб вона не їла весь день шоколад або не пропадала по десять годин на вулиці, граючи у футбол. Тут ідеться про режим і дисципліну.
Якщо є така проблема, то потрібно вживати заходів, але не крутих заходів. Обмежувати - це означає не просто забороняти, а чимось замінювати. Підтримати його дружбу з іншими хлопцями, зайняти його чимось йому цікавим.
Але що виходить на ділі? Комп'ютерна гра конкурує з культурним запасом і навичками батьків, і батько програє. Ну так не програвайте! Розвивайтеся.
Не комп'ютер винен. Комп'ютер не володіє емоціями, він викликає емоції у дитини. Але ви теж можете викликати емоції в дитини. Занурюйте її в розвиток, у хорошу класичну музику, театр, музеї, живопис.
Але знову ж таки, не перестарайтеся. Моя донька, коли в неї народилася дитина, і їй був місяць, брала художній альбом і розкривала його перед обличчям немовляти. "Ти що робиш?", - запитую, - "Смак у нього виробляю". Музику, напевно, можна вже в цьому віці - слух уже працює, а очі ще не конвергують.
У моїй хрестоматії для батьків (книжка "Батькам: як бути дитиною") є історія композитора Сергія Прокоф'єва, він пише, що буквально народився в музику, бо коли мама його чекала, вона багато грала на піаніно, а коли він народився, мама грала в сусідній кімнаті.
Якщо дитина живе в окультуреному середовищі, вона її вбирає. Вбирання культури - це дуже цікаво, але до розуміння того, як саме дитина вбирає форми, фарби, звуки, емоційні відтінки, наука психологія ще не дійшла.
У комп'ютері дитина всього цього не знайде, тільки в живому спілкуванні. Завдяки прихильним до неї людям, дитина може і хоче сприймати те, що їй говорять. Але якщо спілкування зводиться до крику чи наказів, дитина закривається від усього, що їй транслюють. Канал спілкування з дитиною має бути дуже здоровим, і, що важливо, дбайливим.
Чи потрібно виховувати дітей, чи все-таки важливо навчитися вибудовувати діалог із дитиною? Як Ви ставитеся до слова "виховання"?
Ю.Б.: Часто під вихованням розуміють "нахлобучку". Нав'язування своїх смаків, вимог, завдань, планів і мрій: "я її виховую такою, якою вона має бути, я знаю, що вона має знати, що вона має робити". Якщо виховання розуміти саме так, то я до цього ставлюся погано, і підібрала б інше слово: допомога в розвитку. Становлення. Вирощування. Карл Роджерс говорив, що дорослого стосовно дитини можна порівняти з садівником, який допомагає рослині. Функція садівника - забезпечити водою, спрямувати на рослину світло, удобрити ґрунт. Тобто, створити умови для розвитку, але не тягнути за верхівку. Якщо ви будете тягнути за верхівку і в який вам потрібно бік, ви її не виростите.
Діалог - дещо звужене поняття, я б сказала, взаєморозуміння, настрій на розуміння дитини. Так, важливо, коли дитина розуміє батьків, але батько більше може зрозуміти про дитину. А що означає - зрозуміти дитину? Це, перш за все, знати її потреби і їх враховувати. Потреби змінюються і не тільки з віком, а й індивідуально, залежно від траєкторії, якою дитина рухається. Тому в діалозі важливо почути дитину: чому вона не слухається, відмовляється, грубить. Якщо "почути" входить у діалог, я це приймаю.
Грубі інтерпретації слова "виховання": коли дитина не слухається - змусити, грубить - поправити, ображена - сказати: "нема чого ображатися, сам винен", я відкидаю.
Чи варто дитину часто хвалити? У який момент потрібно вмикати суворість? У якому обсязі, щоб дитина не замкнулася?
Ю.Б.: Знаєте, ми стаємо жертвами дуже загальних слів. Як вимірюється обсяг суворості - кілограмами чи літрами? Я все-таки вважаю за краще розглядати конкретні ситуації.
Якщо дитину хвалять, у неї створюється відчуття, що якщо вона не зробить добре, то її засудять. Будь-яка похвала має зворотний бік: хвалити - значить оцінювати. Вам, можливо, знайоме поняття "безоціночне ставлення до дитини". Що це означає? Мається на увазі безоціночне ставлення до дитини, а не до її дій. Ви напевно чули, що варто критикувати/хвалити дії дитини, але не саму дитину. Не "ти поганий", "ти розумниця", а "мені подобається, як ти сказав, зробив". "Цей вчинок не дуже гарний, ти, звісно, знаєш, що цей вчинок не дуже гарний, і наступного разу будеш намагатися вчинити краще, адже так?", після критики добре додати позитиву.
Мама із запитанням: Не виходить так. Ось я іноді так роблю, як Ви говорите, а він все одно мені у відповідь "ні" і все, чому?
ЮБ: Вийдіть до мене, розкажіть, як це відбувається. Я люблю розмовляти конкретно.
Мама: Дитина погано вчинила, відібрала іграшку в сестри. Я їй кажу: ти ж розумієш, що...
ЮБ: Зачекайте. Скільки років дитині, скільки років сестрі?
Мама: Сину 4 роки, він відбирає іграшку у дворічної сестри. Сестра починає плакати, а він тікає з її іграшкою, і, видно, що він відібрав її спеціально. Я йому кажу: ти ж розумієш, що погано вчинив, давай не будемо наступного разу так робити.
ЮБ: Не поспішайте. Ви робите помилку в перших же словах: ти ж розумієш, що погано вчинив. Це нотація, ви їй її читаєте. Нотації не ведуть до розуміння вас і не приводять вас до розуміння дитини. Треба дивитися, чому він її забрав, що за цим стоїть. За цим може стояти багато чого. І брак уваги (він забрав іграшку, і мама звернула на нього увагу), і помста маленькій сестричці, тому що їй уваги більше. У неї давня й затаєна образа. Значить, потрібно ліквідувати цю емоційну нестачу.
Намагайтеся уважно ставитися до того, щоб увага до першої дитини ніяк не змінилася з народженням другої ні за обсягом, ні за якістю. Звісно, це важко. Я тягала свою другу дитину під пахвою, роблячи з першою все, що я робила з нею раніше. І ревнощів не виникло, старша дуже швидко стала допомагати мені й відчувати, що ми - одна команда. Не допускайте читання нотацій, зрозумійте дитину і ліквідуйте причину "злого задуму".
Ви не можете коригувати поведінку в гострих ситуаціях. Коли дитина щось робить, і ви відчуваєте, що вона підігріта якоюсь емоцією, ви ніколи не виправите її поведінку в цей момент. Будете ви її карати - вона не зміниться. Емоційні причини треба виявляти і намагатися їх нівелювати, але в спокійній обстановці.
Мама із запитанням: Дитині 9 років, ситуація в школі: двоє дітей за партою, один категорично не любить, коли беруть його речі, починає кричати й чухатися, моя дитина це знає, але обов'язково щось візьме в нього. Я з нею починаю говорити, вона дивиться в очі і не може пояснити, чому вона так робить.
Ю.Б.: Ну так це концерт! Чому він вам щось має пояснювати, ви йому поясніть.
Мама: Я йому пояснюю! Я кажу: "Саша, ти ж розумієш..."
(сміх і оплески в залі перекривають мамину промову)
Ю.Б.: Дякую за моральну підтримку. Такі фрази - це батьківські рефлекси, які з'явилися з культури, з розуміння виховання як нав'язування наших норм, вимог до дитини без вибудовування з нею діалогу. Тому спочатку - прийняття дитини й активне слухання. Чому метод активного слухання завоював популярність?
Бо коли батьки починають намагатися активно слухати, і такі рефлекси починають дуже швидко в них вискакувати, то дивуються самі діти, вони вмить відчувають, що їм краще живеться, і самі починають себе інакше поводити, уважніше ставитися до батьків.
Пам'ятайте, як ви звернетеся до дитини, так і вона буде звертатися до вас за законом наслідування. Діти наслідують. Тому якщо ви говорите "ні, не будеш", вона вам відповість "ні, буду". Вона вас дзеркалить. Відображає. "Я тебе покараю" - "Ну і карай!". За директивного виховання не дуже просто враховувати всі потреби дитини. Те ж саме з чоловіками і дружинами. Думаєте, можна змусити щось робити чоловіка чи дружину? Ні. Що починається в дітей? Обман батьків. Усе як у дорослих.
Чи важливі сімейні традиції для зміцнення зв'язків між поколіннями? Чи потрібно спілкуватися з бабусями, і навіщо потрібне спілкування зі старшими родичами?
Ю.Б.: Сімейні традиції важливі, звісно, це частина культури. Інша річ, які традиції. Якщо бабуся жива і схожа на Аріну Родіонівну, то це прекрасно. Але якщо бабуся поставила собі за мету розлучити чоловіка і дружину, бо не схвалює вибір сина чи доньки, то зв'язок із таким поколінням, напевно, не треба підтримувати. Можна ходити до неї в гості, але не жити з нею і копіювати її манери. Ми не повинні потрапляти в полон загальних слів. Потрібно дивитися, що несе попереднє покоління. Поважати старших, звісно, потрібно, але якщо бабуся чи дідусь відгукуються погано про когось із батьків, а ви кажете дитині, що вона має все одно їх поважати, я не дуже розумію, навіщо?
Набагато важливіше старшим навчитися поважати дитину. Ви мене запитаєте - з якого віку потрібно починати її поважати. Відповім - з пелюшок. Уже з пелюшок дитина - це людина. Поважайте її шлях, не кажіть "я з тебе зроблю... бухгалтера, економіста". А якщо вона в душі художник?
Мама із запитанням: Донька подруги вітається не з усіма людьми. Що робити - змушувати з усіма вітатися чи надати свободу?
Ю.Б.: Чи потрібно насильно змусити і продавити? Я б сказала ні. Треба з дитиною поговорити і її вислухати. Подруга з донькою не поговорила, вона вам скаржиться на доньку. Діалогу між мамою і дочкою не було, були нотації. Коли батько говорить ось ці три слова "ти ж розумієш" - діалог перетворюється на читання нотації.
Коли ви розмовляєте з дитиною - помовчіть. Будьте готові тримати паузу. Коли ви слухаєте дитину - уникайте запитань. Мовчіть і намагайтеся потрапити в тон дитини.
Мама із запитанням: А як бути з ввічливістю, обов'язками та дисципліною?
Ю.Б.: Дитина має освоїти багато навичок і вмінь: чистити зуби, не вилазити з-за столу і потім повертатися за стіл, привчитися до горщика, до ложки. Треба намагатися робити так, щоб ці знання вливалися в побут дитини поступово, без зусиль. Діти перестають щось робити, якщо батько без поваги, без урахування її стану, переживань, наполягає на своєму правилі, вживає крутих заходів. Відбирає комп'ютер, наприклад.
Зацікавте дитину, запропонуйте їй замість комп'ютера щось інше. І далі, вже в спокійній атмосфері, ви зможете домовитися про режим і правила. Намагайтеся режимні речі відпрацьовувати в мирній обстановці. Не бійтеся жартувати, гумор у спілкуванні з дітьми дуже потрібен.
Ви думаєте, звички виробляються від постійного втовкмачування? Ні. Вони напрацьовуються поступово.
Не варто замінювати регулярність формування звичок спонуканнями. Можна використовувати записку, що нагадує картинку, календарик, на квітку приклеїти стікер "полий мене, будь ласка", замінити свій голос чимось іще.
Будити дитину до школи теж не треба, замініть будильником. Запізнився, прогуляв - не ваші проблеми. Ви можете їй поспівчувати: неприємно, так.
З якого віку можна давати відповідальність за підйом?
Ю.Б.: У 4-5 вже можна.
Мама: Так рано, я думала років у 10!
Ю.Б.: Я розповім історію про своїх друзів. Кольський півострів, полярна ніч, темрява, дві дитини: 5 років хлопчикові, 3 роки дівчинці. Діти самі встають, брат будить сестру, вони одягаються, у шубах і шапках підходять до сплячих батьків, будять їх і кажуть: "мамо, тату, ми пішли до садочка".
Нехай сяючий образ цих дітей вас надихне. Але не фрази: "вставай, запізнишся, давай швидше, одягайся".
Мама із запитанням: Як зробити, щоб діти так робили?
Ю.Б.: Пробуйте. Експериментуйте. Спробуйте поводитися зовсім інакше, ніж дитина від вас чекає. Злізьте з неї, не забирайте розвиток дитини турботою про себе: "а як же вона далі житиме".
Тато із запитанням: Хочу прояснити ситуацію із самостійністю. Синові три роки, і він почав чистити зуби, спочатку з нашою допомогою, а тепер сам. Він їх чистить як уміє, і наш стоматолог сказав, що в дитини будуть великі проблеми із зубами, краще б, щоб я їх йому чистив для збереження зубів. І начебто проста річ, але виростає в проблему, я забираю в дитини щітку, починаю чистити зуби їй самій, дитина втрачає до чищення будь-який інтерес, і це перетворюється на психологічну проблему, я не знаю, що з цим робити.
Ю.Б.: Змініть стоматолога.
Мама із запитанням: Чи впливає генетика на формування особистості?
Ю.Б.: Що ви називаєте генетикою?
Мама: Алкоголізм, генетичні хвороби. Йдеться про прийомних дітей моїх друзів, вони виховували прийомну дитину, але з неї нічого доброго не вийшло, незважаючи на те, що вони, за розмовами, буквально молилися на неї. Я намагаюся зрозуміти.
Ю.Б.: На загальне запитання я даю загальну відповідь. Генетичні передумови є, особливо, якщо йдеться про соматичні хвороби. Туберкульоз, схильність до алкоголізму теж можуть передаватися, але не сам алкоголізм. Якщо дитина прийомна, добре б знати батьків.
Я вірю в генетичні передумови темпераменту - хтось більш спокійний, хтось більш чутливий або азартний, це докладно написано в моїй книжці про характери. Але генетика - це не особистість: шляхетна, чесна, самостійна, яка вірить в ідеали, або корислива, егоїстична, злочинна - особистість формує траєкторія життя, середовище, батьки і бабусі, суспільство. Що зараз цінується в суспільстві? А в якому суспільстві? Що дитина підхоплює, бере для себе? Це не гени.
Мама із запитанням: Доньці 4 роки, ми з нею робимо іграшки із солоного тіста. Я їй кажу: подивися, які в нас гарні іграшки виходять, а вона мені відповідає: так, гарні, але в мене красивіші. Чому вона так каже?
Ю.Б.: Мабуть, у вас у сім'ї культивуються оцінки. Вона хоче хвалити себе і чекає похвали від вас.
Мама із запитанням: Що робити з бажаннями дітей купити якусь страшну ляльку типу монстра Хай? Донька хоче, каже, "у всіх є, у мене немає"?
Ю.Б.: Реклама і мода - соціальні пошесті, вони, як віруси, минають, але ви не можете ізолювати від них дитину. Убезпечити від впливу ви можете тільки твердими принципами, які самі в собі створили. Якщо ви проти чогось - ростіть цей протест із пелюшок, і якщо ви частково відчуваєте, що дитина в чомусь має рацію, або ви відчуваєте, що не маєте рації - скажіть їй про це. Вона буде вам безмежно вдячна. Якщо ви визнаєте свою неправоту, ви зробите гігантський крок уперед.
Мама із запитанням: Що Ви думаєте про ранній розвиток дитини, у нас із чоловіком різні погляди на це питання. Він каже, що я не повинна мучити дитину...
Ю.Б.: А "я його хочу мучити", так?
Мама: Ні, звичайно, але дитині вже півтора року, мені розповіли про дивовижну методику раннього читання, і...
Ю.Б.: Жахливо, я навіть слухати не буду. Це якраз і називається "тягнути за верхівку". Або поводитися як деякі діти: посадять щось у землю, а потім одразу ж дістають - перевіряють - чи пустила рослина коріння. Співайте пісні, читайте казки, живіть із нею.
Мама: Я йому читаю книжки з позначеннями тварин...
Ю.Б.: З позначеннями...
Мама: Я йому читаю, він повторює за мною склади.
Ю.Б.: Дуже добре, вчиться говорити.
Мама: Якщо я цього не роблю, наступного дня він забуває, чи варто ці заняття продовжувати, витрачати на це час?
Ю.Б.: Витрачати на це час? Таке формулювання недоречне. Живіть із дитиною, говоріть із нею, показуйте їй світ. Але не займайтеся, стиснувши зуби і витрачаючи час. Важлива тональність проведення часу з дитиною. Під час гуляння у деяких мам є мета: будуй снігову бабу, гойдайся на гойдалках, лазь по драбинках. А дитині цікавий і паркан, і кішка, і голуб.
Чи потрібно поспішати завантажувати дитину гуртками, застосовувати різні методики розвитку?
Ю.Б.: Дитина потребує вільного часу. Дайте дитині 2-3 вільні години на день. Діти дуже добре грають самі з собою. У хрестоматії для батьків є історія з дитинства Агати Крісті. Вона зростала в заможній сім'ї, але мати забороняла няні вчити читати маленьку Крісті, бо не хотіла, щоб Агата почала читати книжки, які їй не належать за віком. Коли Агаті Крісті виповнилося шість років, няня прийшла до мами і сказала: "Мадам, я змушена Вас засмутити: Агата навчилася читати".
Крісті розповідала у своїх мемуарах як у дитинстві вона грала в уявних кошенят. Вона розігрувала сюжети з кошенятами, вигадувала історії, наділяла їх характерами, а няня сиділа поруч і в'язала панчоху.
Таких фантазій, які розігруються в дітей, у дорослих уже немає. Раціональний розум вбиває творчі сили, здібності та можливості. Звісно, логіка і раціональні зерна мають бути, водночас дитина - істота особлива. Напевно, ви помічали, що діти іноді "впадають у прострацію", стан природного трансу. У цьому стані вони переробляють інформацію особливо інтенсивно.
Дитина може втупитися на комашку, на листочок, на сонячного зайчика, а вчителька їй кричить: "Іванове, знову ворон ловиш". Але в цей час у Іванова йде важливий розумовий процес, він, можливо, майбутній Андерсен.
У цій же хрестоматії описується дитинство скрипаля Ієгуді Менухіна, момент, коли його віддали до школи, до першого класу, і після школи батьки поцікавилися в Ієгуді: "Що було в школі?", - "За вікном ріс дуже гарний дуб", сказав він, і більше нічого. Його вразила художня натура.
І ви не знаєте, що вашу дитину вразило в цей момент - картина, звук, запах, але точно не "унікальна методика, розроблена, блаблаблабла".
Дитині потрібен вибір, як казала Марія Монтессорі: "Середовище дитини має бути збагаченим". Сірі стіни і знерухомлена дитина - це не те, що потрібно для розвитку.
Як Ви ставитеся до методики Монтессорі?
Ю.Б.: Я не знаю, що з її методиками тепер роблять. Вона була глибоким психологом, філософом, лікарем і дуже тонким спостерігачем. Вона не називала вихователів вихователями, вона їх називала наставницями. Вона казала: "Не втручайтеся в те, що робить дитина".
Монтессорі описує у своїй книжці випадок, коли малюк, щоб побачити риб в акваріумі за головами вищих людей, починає тягнути табуретку, щоб на неї встати. Але тут "наставниця" вихоплює в нього табуретку, піднімає його над усіма, щоб він побачив риб, і Монтессорі описує, як у його очах осяяння, торжество, наслідок того, що він сам знайшов рішення, гасне, зійшло з його обличчя, воно стало покірним і нудним. Вихователька вихопила в нього з рук перші й важливі паростки самостійності.
Часто буває, що під час ігор деякі мами просять своїх дітей усе прибирати на місце або вимагають оцінки дій дитини від педагога. Мамі потрібно, щоб якийсь фахівець склав думку про дитину? Її дитину. Для мами мають бути неважливими похвала чи оцінка педагога, а важливим має бути те, що її дитина природним чином пихкає, помиляється, шукає, знаходить, для неї має бути важливим процес, у якому перебуває дитина - не лізьте в нього, цей процес святий.
