Писала цю статтю і згадувала ситуації, у яких мені довелося зовсім не психологічно, але дуже жваво втекти від співрозмовника, який все говорив і ніяк не міг зупинитися. Про те, що мені не йде ця зачіска, про те, яка сволота сусідка знизу, про неможливість підібрати ідеальну домоправительку, або про телепередачах, переглянутих за тиждень. Або намагався підсунути прочитати книги, які мені не цікаві.
Відчуваю я свою провину, що зникала з легкого контакту мовчки, по-англійськи? Або може бути потрібно було пояснити людині, чому я більше не хочу спілкуватися? Але чи треба пояснювати людині, яка і так не цікавиться як мені з ним, чому з ним бути не хочеться?
Непрошені поради, непотрібна правда, незапитувана турбота – ми завжди дуже любимо «заподіювати» добро робити і давати те, що у нас не просять. Чомусь нам здається, що в чужому житті ми орієнтуємося краще, ніж ті, хто її живе. А ще ми думаємо, що правда (читай — жорстка, нічим не прикрита критика) допомагають іншому досягти якихось нових висот розвитку.
І щиро віримо, що всім людям навколо цікавий наш особистий досвід, наша особиста думка і навіть наш особистий свежевылупившийся, сверблячих прищ на сідниці, точніше інформація про те, як він свербить і як видозмінився сьогодні.
Насправді немає. У кожного є свій досвід, своя правда і навіть своя власна дупа, для того щоб ростити на ній будь-які прищі.
Тому, якщо не хочеш стати людиною, від якого всі зникають, ось кілька речей і ситуацій, в яких варто мовчати або вести себе дуже стримано:
— Ніколи не обговорюй з матір'ю її дітей. Навіть якщо у тебе запитали ради або думки, висловлюй його максимально коректно, перш, висловивши матері підтримку і розуміння того, як їй нелегко. У кожному вказівці на те, що дитина зробила щось не то, тобто вчинив «погано», мати чує так само і те, що вона погана мати, раз допустила тощо. Звинувачуєш дитини — звинувачуєш мати. У відповідь отримаєш подвійний захист чи напад.
— Стримай радісне «вау» і тим більше не пускайся в довгий розповідь про те, що тобі «болить», коли представлений тобі людина виявляється юристом, лікарем, письменником або психологом. Повір, ці люди занадто добре знають, що буде далі, тому все частіше уникають повідомляти про свою професію. Де б не сталася зустріч — біля Собору Святого Петра в Римі чи на хрестинах у друзів — їм завжди починають розповідати про те, що турбує, запитують ради або переказують все своє життя, сподіваючись що вона збагатить скарбницю їх досвіду. Повір, в скарбничках психологів, лікарів та юристів історій більше, ніж вся твоя життя. А письменник і сам придумає будь-яку історію. За професійні поради і допомогу потрібно платити. Ти ж не готова дарувати свої професійні послуги. Так чому впевнена, що вони дарують?
— Не поділися подробицями минулих стосунків зі своїм нинішнім партнером, тим більше не порівнюй його з колишнім. Так, нам всім цікаво знати, що було у кожного в минулому. Більше того, те, що і як людина розповідає про своїх минулих стосунках, характеризує його і дає можливість зрозуміти як він поведе себе в сьогоденні. Однак, є велика різниця між тим, щоб просто сказати «були стосунки, вони тривали стільки, не склалися тому що» і тим, щоб кожен раз пускатися в довгі історії про те, як вам було разом, де ви були, що робили, які подарунки дарував тобі колишній, яка жахлива жінка його матір і про те, що секс у вас був зовсім не супер. Або навпаки «супер, який секс, а ти, милий, зовсім не так вправний у ліжку, але нічого, ми це виправимо».
— Тримай при собі свої флешки з фотографіями, музикою або фільмами. Навіть якщо тебе попросили показати фото з відпустки — подумай, може варто показати лише 10-15 кращих знімків, а не всі 3444 кадру. Люди можуть проявляти інтерес до твоїх захоплень, уподобань або пристрастям, але потрібно тут же радісно стрибати на улюбленого коника «Я весь такий цікавий» і затягувати мова години на 4 «я тільки що повернувся з Іспанії, ось моя яхта, ось моє авто, а ось він, я, це я їм, це я купаюся, а це я сплю. А ще я записав такий класний трек, він на іншій моїй флешці, зараз я вам його поставлю, послухали, подобається? А ще у мене тут такий цікавий фільм, про те, як я відпочивав в Іспанії, ви бачили фото, але вони не відображають всієї суті, зараз ми подивимося фільм, тоді ви точно все зрозумієте».
— Не починай з критики висловлювати свою думку, навіть якщо вона дуже об'єктивна і твоєю думкою щиро цікавляться. Всі ми, коли починаємо щось нове боїмося і не впевнені в тому, який вийшов результат. Завдання критики розвинути людину, а не вбити в ньому всякі прагнення пробувати себе в чомусь новому. Тому коли говориш про чиїсь працях або роботі використовуй одне просте правило «одна радість-одна гидота», причому радість, завжди має йти першою. Це закон психології сприйняття — ми не здатні почути хороше, що йде за поганим. Якщо починаєш з поганого, гарне вже можна не говорити, воно залишиться непоміченим. На початку похвали людини, відзнач те, що йому безумовно вдалося, почекай хвилину, дай насолодитися похвалою і тільки потім говори про те, що вийшло погано.
— Не відповідай на запитання, яких тобі взагалі не ставлять, теж саме стосується чужих, випадково ідентифіковані секретів — мовчи. Мене часто запитують «я побачила чоловіка моєї подруги в ресторані з іншою жінкою, потрібно сказати подрузі про це?», «я помітила сина подруги в компанії поганих підлітків, розповісти їй?». Кожна людина в змозі сам отримати будь-яку інформацію і кожен вибирає той рівень обізнаності, який йому комфортний. Даючи людині більше інформації, ніж він готовий і просив, ти ставиш його перед необхідністю щось робити, а оскільки до дій людина не готовий — він або «закриється», або перекладе потім всю відповідальність на тебе. Ти готова до цього?
— «Мовчання-золото» — говорили мудрі древні і були праві. Це не означає, що зараз тобі треба обірвати свою мову і перейти в молчуньи. Мовчуни і базіки — дві крайності, які дуже ускладнюють спілкування. Але щоб ти не казала, ти кажеш не в порожнечу. У тебе є співрозмовник і за його реакцій ти завжди можеш судити, як він ставиться до сказаного. Він посміхається, зацікавлено дивиться в очі і заохочує питаннями? Або він позіхає, дивиться в бік або на годинник? Він скам'янів» особою і стримано цідить «спасибі»? Або він взагалі відвернувся, щоб тікати від тебе і тільки гудзик його піджака, за яку ти тримаєшся, зберігає ваш «діалог»?
Інша людина в змозі показати чи сказати тобі, чого він від тебе хоче. А, головне, ти завжди можеш запитати, чи він хоче дізнатися, почути, отримати від тебе інформацію, пораду або допомогу. Будь уважна до свого візаві і тоді ваше спілкування стане по-справжньому наповненим і цікавим.
Автор — Олена Шпундра
