Дуже часто ми, батьки, стаємо злодюжками. Крадемо ми у своїх дітей їх дитинство, причому без докорів совісті. Ніби так і треба. Спочатку ми просимо їх «вести себе нормально» — тобто, по-дорослому, навіть якщо їм всього два або три роки. Нам здається, що півроку вони вже нами маніпулюють, і ми всіляко намагаємося їх переконати. Нам особливо цікаво розбиратися, як діти влаштовані, що вони відчувають і думають. У нас є певні стандарти поведінки, до яких ми їх всіляко тягнемо.
Коли я читаю ведичні трактати, то найбільше здивування у мене викликають матері. Те, як вони ставляться до своїх дітей. Наприклад, у Яшоди був не просто син, а маленький ураган. Він крав масло у всіх навколишніх будинках, годував їм мавп, розбивав горщики, весь час потрапляв у якісь історії, його з народження намагалися вбити. І що ж робила мама з ним? Лупила чи різками, закликала до порядку, скаржилася чи батька? Немає. Вона дивилася на нього, як на прекрасного дитини, який дуже скоро виросте, і тоді буде зовсім іншим, дорослим людиною. І вона насолоджувалася його дитячими іграми, іноді граючи в них сувору маму, яка покарати своє дитя все-таки нездатна.
В нашій реальності все інакше. Ми весь час чекаємо, коли діти виростуть. Коли вони сядуть, поповзуть, підуть, заговорять. А потім ще зітхає, мовляв, раніше-то краще було! Тепер і бігає швидко, і проникає скрізь, і говорить без угаву. Але вже тепер-то повинен вести себе як належить! Сидіти смирно, говорити по команді те, що має говорити, їжею не розкидуватися, допомагати. Тобто вести себе як нормальний і добре вихована людина. А точніше – доросла людина, тому що маленькі чоловічки таким законам не підкоряються – і навіть фізично на це нездатні.
Дитинство – це єдиний час, коли ми можемо бути абсолютно вільними у самовираженні. Коли ми можемо бути щирими, чистими, відкритими, можемо виражати себе так, як відчуваємо. У дитини ж немає розуміння, що так виражати себе непристойно, неприємно і неправильно. Але йому обов'язково це пояснять. Добрі люди спершу будуть вчити дитину «хорошим манерам», і тільки потім – решті. Адже манери дитини – це його обличчя батьків.
Ось так ми крадемо у дітей золоте час. Час, коли вони накопичують найважливіше для свого зростання – вітаміни любові і розвитку. Коли вони мають можливість дізнатися себе, вивчити самих себе і світ навколо. Так це час коли щось поцупили і в нас самих, і тепер ми живемо, як не до кінця достигли банани. Начебто і банани, але якісь недобрі, і змінити вже нічого не можна.
Нещодавно проводилося одне дослідження, в ході якого з'ясувалося, що середній психологічний вік людей дуже сильно впав. Якщо ще кілька років тому ми жили серед двадцятирічних», то зараз люди застрягають у десятирічному віці. Тобто навіть виростаючи тілесно, всередині залишаються незрілими підлітками. Підлітками, які ще толком не розуміють, але жадають якийсь незалежності і окремо. Їм здається, що весь світ на їх індивідуальність заміряється, і вони готові зі світом, боротися і боротися. Вони не можуть нести відповідальність, точніше, панічно її боїться. Вони хочуть бути швидше, сильніше, гарніше, при цьому страждаючи від нестабільної хитної самооцінки. Вам це нікого не нагадує?
Багато хто з нас пишаються тим, що рано подорослішали. Я з півтора років гуляла одна, під вікнами, в шість років залишалася вдома одна, могла погріти собі їжу і навіть щось приготувати. В школу я ходила сама – і туди, і назад, сама ж робила уроки. І я пишалася цим. Я доросла! Але встигла я побути дитиною – по-справжньому? Або я так поспішала стати такою, якою мене хотіли бачити в дитячому саду, що забула найголовніше і втратила власне дитинство? Може бути, саме тому так важко іноді буває з дітьми, тому що я сама все це не дограла, не прожила, не поринула, а просто проїхала повз на експрес-електричці без зупинок?
Так, багато що в моєму дитинстві було. Того, чого у сучасних дітей вже немає. Вони тепер навіть наодинці з самими собою не бувають. У них і двори відняли, і вільний час знищили. І в цьому місці мені стає страшно – а що буде з цими дітьми, у яких дитинства взагалі немає? Які з пелюшок одягається у джинси і метелики? Які з тих самих пелюшок вчать англійську і французьку? Які не вміють грати в «Козаки-розбійники», але вже освоїли скрипку?
Та є межа, в якому батьки можуть зупинитися і усвідомити, що тільки що обікрали власної дитини? Що вкрали у нього щось дуже важливе і невосполнимое? Що навіки прирекли його стати дитиною в тілі дорослого, який ніяк не може заспокоїтися і знайти себе? Що дитинство для того і треба, щоб бути дитиною – з усіма витікаючими з цього наслідками начебто колупання в калюжах, ігор «непотрібних» занять, «незручного» поведінки?
У відомому трактаті «Тирукурал» Тіру-Валлювара йдеться:
Каша, в якій ваш малюк вимазав рученята, солодше небесного нектару.
Ми ж не пам'ятаємо про це. Не відчуваємо. Майже ніколи. Інший раз, якщо мої діти знову розіб'ють або розіллють щось, я ловлю себе на тому, що кажу маминими фразами. Про руки не з того місця, про те, «хто це зробив». Намагаюся зупинити себе як тільки можу. І закриваю рот. Адже літрова пляшка молока для трьохлітки дійсно важка. А п'ятирічка не завжди може зрозуміти, що кухоль коштує хитливо.
Багато в чому поведінка дорослих може залежати не від них самих, а від недозволених сімейних проблем, укорінених сценаріїв, складних родових переплетень . Деякі з них важко вирішити самостійно. Але є одна річ, яка нам, батькам, точно по силам. Ми повинні схаменутися і припинити забирати дитинство наших дітей:
1. Перестати їх соромити, закликати до дисципліни з будь-якого приводу, навіть малозначительному. Перестати вивантажувати на них свої емоції і труднощі. Для дитини цей вантаж нестерпний. Це наша з вами ноша.
2. Перестати маніпулювати своїм здоров'ям – адже діти більше життя бояться нас втратити!
3. Перестати вимагати від дітей неможливого для їх віку: наприклад, сидіти спокійно у три роки або складати орігамі, коли так хочеться стрибати. Не плакати, навіть коли по –іншому ще не можеш висловити свої почуття, і бути акуратним, коли маленькі ручки ще не дуже-то тебе слухаються.
4. Перестати мучити своїх дітей, смикати їх, будувати, відчитувати — особливо на людях.
5. Перестати змінюватися з ними місцями, вимагаючи співчуття, розуміння, співчуття.
Ми так хочемо, щоб нас розуміли і приймали. Але чи багато ми розуміємо в дітях? Знаємо ми і хочемо знати про особливості їх виховання, про те, що відбувається в їхніх головах і душах?
Дайте відповідь самій собі, до якого віку у дитини складається посидючість і інтерес до читання? Коли він може розділити причину і наслідок? Коли йому можна надовго розлучатися з батьками – — і як це робити для нього безболісно? Коли йому стає необхідне спілкування з іншими дітьми, в якій кількості і в якій формі? Які в нього потреби в тому чи іншому віці?
Здорово, якщо на кожне питання у вас знайшлися відповіді. А якщо відповіді немає? Або ще гірше: всередині піднімається глухе роздратування з агресивним посилом «все це нісенітниця і абсолютно неважливо»?
«Нас ростили, нічого цього не знаючи, – і нічого, ми виросли?!» По-перше, принцип «зі мною так робили, і я виросла нормально» – не працює. Занадто різні покоління. Занадто багато чого змінилося у світі. Занадто іншими приходять сюди наші діти. А, по-друге, ви ж не сядете за кермо авто, не вивчивши ПДР? Так чому ви вважаєте, що про психіку і про душі вашої дитини нормально не знати нічого?
До речі, давайте чесно зізнаємося хоча б собі, що і ми в результаті такого виховання виросли не особливо-то і нормальними. Задерганными, затюканными, зашореними. Не розуміють власних емоцій і не вміють їх контролювати. Не справляються зі своїми душевними кризами і постійно тікають від болю . Йдуть від відповідальності за власне життя, не маючи в житті ні правильних орієнтирів, ні міцного внутрішнього стрижня. Хіба це ми мріяли подарувати нашим дітям? Хіба це повинні дбайливо передавати з покоління в покоління, з рук у руки, від серця до серця?
Давайте подивимося правді в очі. Ми все ще діти. Діти, які виглядають «як великі». Діти у дорослих тілах. Діти, які так до кінця і не змирилися з тим, що у них не було цього безтурботного початку життя. Діти, які до цих пір не хочуть дорослішати повністю. Назовсім. Безповоротно.
