Всякий чоловік одного разу проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку. Точніше, це він вважає, що проходить через пекло. Насправді, з пекла подорожує зовсім не чоловік, а ота нещасна, яка в цей момент виявляється поруч. Поки чоловік зі смаком заламує руки, його половина змушена бути розумною, терплячою і розуміє, як дружина батька Федора або Софія Андріївна, наприклад.
Насправді, звичайно, бути дружиною батька Федора або не бути – вирішувати тобі. Але до того, що чоловіки називають кризою, краще приготуватися заздалегідь.
1. Печаль
Кризовий чоловік буде скаржитися і нити. З ранку до ночі. По кожному ідіотської приводу. Він буде нити, бо понеділок, четвер, осінь, в будинку скінчився кави, є, але не того сорту, світова фінансова криза, життя не вдалося, тощо. У цій атмосфері слинявого ниття тобі потрібно буде залишатися доброзичливою і діяльною. Втім, твоя доброзичливість теж буде його засмучувати. Тому що він — всіма покинута одинока тубероза, а ти тут вся така світишся доброзичливістю, негідниця.
2. Необґрунтована злість
Коли чоловік не буде сумувати, він буде злитися. І, як наслідок, доматываться до всіх, а, в першу чергу, до тебе. Навіть якщо ти вмієш готувати борщ «як у мами», грати Шуберта на волинці і танцювати камаринського – це буде його дратувати. «Не так говориш, не так дивишся, не так себе ведеш». В такі моменти тобі буде дуже хотітися підвісити його за бубонці до люстри, але це бажання ти, на жаль, не реалізуєш. По-перше, він же важкий. А, по-друге, у нього ж Криза!
3. Параноя
Кризовий чоловік перетвориться в пекельного параноїка. Він буде серйозно впевнений, що все, що відбувається в світі робиться з метою «довести його до ручки/божевільні/могили». Було б терпимо, обмежся бідолаха теорією жидомасонского змови, але одного разу він всерйоз звинуватить тещу в тому, що вона навмисне пересаливает котлети. «Навіщо це їй? — поцікавишся ти і отримаєш у відповідь — «Та щоб мене доканать!». А ще він буде перевіряти чеки з супермаркету, таємно читати твою пошту і стовідсотково знати, що хтось (звичайно теща, хто ж ще?) підмовив кота нассать в його капці.
4. Образливість
З часом він почне пригадувати і мусолити всі реальні та уявні «образи». Виявляється, за роки вашого спільного існування образ накопичилося до чортиків. Тут тобі і відкриються глибини чоловічого підсвідомості. Ти з подивом дізнаєшся, що десять років тому викинула його Найулюбленішу Футболку. Ти з'ясуєш, що він всі роки вашого шлюбу чекав, коли ж ти здогадаєшся привітати його з Днем Десантника. І НАЙГОЛОВНІШЕ головне — в 2008 році ти з'їла вишневий йогурт, а він так хотів! І боже збав сказати, що «йогурт був відмінний».
5. Тухле кіно
Він почне слухати дивну музику і дивитися дивні фільми. Готуйся до того, що весь час, вільний від доматываний, примх і ниття, він буде встромляти в що-небудь важке, тужливе і суїцидальна. Під ці «могильні наспіви» ти будеш прокидатися і засинати. А замість сімейних комедій і детективів ви сто разів перегляньте тужливу «хлопчачої» документалістику про підводні човни, дирижаблі, фортифікацію і мертвих вусатих полководців.
6. Социопатия
Вибираючись з кризовим чоловіком на вулицю або в гості, не чекай перетворення какашки в леденечик. Скандали з сусідами, розборки з двірниками, наїзди на офіціантів і продавців, а також регулярні перепалки з водіями сусідніх авто стануть буденністю. Краще озбройся пофігізмом і перцевим балончиком. Тому що в 99% випадків з 100 виявиться так, що водій сусіднього авто теж переживає кризу середнього віку.
7. Активна стадія
В якийсь момент він заявить, що «необхідно щось глобально змінити». Само собою, він почне з тебе, але до цього моменту ти вже навчишся відбивати його атаки і просто пошлеш його за відомою адресою. А далі все, що було до цього, включаючи заяву дільничному, який подали на вас сусіди, здасться квіточками. Тому що активний кризовий чоловік набагато небезпечніше пасивного. У кращому випадку, він заведе собі таксу і молоду коханку, в гіршому почне витрачати ваші багаторічні заощадження на екстремальний туризм або азартні ігри. А ще він почне тинятися по неформальних тусовок, купить нову футболку з Че, байк або вертоліт. Терпіти це чи ні — вирішувати тобі.
8. Кульмінація
Врешті-решт неминуче понесе! І він неодмінно вчинить щось непоправне. Заявить, наприклад, що все життя займався не тим, а насправді він — геніальний біржовий брокер, веб-дизайнер або, що ще гірше, письменник. Під цей плутану маячня він кине нормальну роботу і затягне себе в безодню нещадного фріланса, а тебе (і дітей) у повну фінансову дупу. Відрадити його від цього неможливо, волати до розуму безглуздо. Цю катастрофу можна лише перечекати, якщо звичайно лаври Софії Андріївни все ще тебе спокушають.
9. Фінальний акорд
Кризовий чоловік може піти. Дійсно може. Але якщо він до цього добре постарався на всіх попередніх стадіях, то, швидше за все, ти подумаєш «Здох Максим, та й хрін би з ним». І будеш права.
За матеріалами pics.ru
