Останнім часом я натрапляю на інформацію про те, що це означає — бути зрілою особистістю, в яких психологічних рисах проявляється емоційна зрілість, а що означає бути дитиною. При обговоренні цієї теми підкреслюють можливість будувати відносини і досягати успіху в роботі, реалізувати свій творчий потенціал.
Я б додала, що важливою характеристикою зрілої особистості є вміння переживати відмову.
Одним із завдань розвитку є вміння говорити «ні» іншим, відстоювати свої інтереси, відмовлятися від того,
що не приносить радості чи суперечить інтересам. Вміння говорити «ні» присвячено багато тренінги, адже часом, людям потрібен час, щоб навчитися відмовляти іншим і не відчувати себе при цьому поганими і незручними.
Але такою ж важливою завданням розвитку зрілої особистості, є готовність бути по інший бік, тобто чути «ні» , на свої очікування і прохання. «Ні» нам кажуть люди, «Ні» нам говорить сама життя.
Розповім одну чудову притчу про це.
«Маленький Мартін мріяв про велосипед і напередодні Різдва вирішив звернутися до Бога, щоб він зробив йому такий подарунок. Мати Мартіна почула його молитви і засмутилася, знаючи, що у їх сім'ї немає грошей на такий подарунок. На Різдво, коли хлопчик не отримав те, що хотів мати, з співчуттям, запитала у нього:
— Напевно, ти дуже ображений на Бога, адже він не відповів на твою молитву?
— Ні, я не ображений. Тому що він відповів на мою молитву. Він сказав мені «ні».
В ситуаціях, коли «ні» сприймається як покарання, відбувається блокування сил і життєвої енергії, людина відмовляється сприймати невдачі як природну частину життя, і починає ходити по колу всіляких «чому?» і «за що?»
«Ні» присутній у кожній миті життя: ми чуємо відмову в любовних, дружніх відносинах, у своїх мріях і цілей, які ставимо перед собою.
Є кілька типів реакції людини на відмову в задоволенні його потреб:
— Я поганий і тому мені відмовили, а значить, я не буду питати більше ні в кого.
— Я не заслужив те, що хочу, мені потрібно спокутувати мою вину і може бути тоді все вийде.
— Світ поганий і в ньому немає того, в чому я потребую, тому шукати безглуздо.
— Я буду шукати далі, у що б то не стало і все одно доб'юся свого.
Останній пункт здається самим приємним, але в ньому так само може ховатися незрілий спосіб поведінки. Добре, коли людина здатна бути цілеспрямованим і досягати цілей, не травмуючись при невдачах, але погано, коли бажання домогтися свого перетворюється в нав'язливе повторення «дай», як у дитини, що вимагає іграшку. Якщо неможливість почути «ні» перетворюється на нав'язливу спробу увійти в одну і ту ж зачинені двері – варто задуматися про своє вміння приймати реальність.
Розмовляючи з людьми у моєму кабінеті або за його межами, я часто ловлю себе на думці, що життя було б набагато простіше, якби люди взяли, що не все в цьому світі доступно. І це не погано і не добре, це просто факт.
Навичка чути відмову формується в дитинстві, коли ми чуємо перші «Ні» і «не Можна». Це абсолютно невід'ємна частина процесу розвитку й осягнення дитиною зовнішніх норм, правил, меж дозволеного і можливого. Спочатку ми чуємо відмову у своїй родині і найближчому оточенні, потім в садку, в школі. Це той час, коли нас закликають слухатися і приймати не Можна беззастережно. Це період дитинства, поки відповідальність за нас несуть дорослі. І якщо дитина росте в підтримуючій обстановці, то в його житті «Так» і «Можна» цілком компенсують засмучення. У цьому випадку дитина осягає зовнішнє обмеження як рамки, межі території дозволеного в даній ситуації, а не як образу, покарання або повідомлення про те, що його відкидають. І, опинившись у дорослому житті, він буде цілком успішно справлятися зі своїми почуттями в ситуації відмови.
І тут піднімається питання про те, що значить «успішно справлятися». Це не означає, що неприємні почуття повністю відсутні. Це означає, що вони не блокують життєві сили людини, не заганяють його в депресивний стан і не влаштовують обвал власної гідності. Відмова хоч і викликає негативні почуття, але має існувати в контексті «життя триває!». А ось втрата цього відчуття дійсно є психологічною проблемою, яку треба вирішувати.
Якщо говорити про здібності зрілим способом приймати «Ні», то більш слушним є поняття «Стійкість» або «Укоріненість», як внутрішня опора. Безумовно, існують ситуації особливої важливості для кожної людини, відмова в яких буде сприйматися як найсильніший стрес. Це, в основному відбувається тоді, коли людина звужує своє життя до одного єдиного «хочу». Якщо ж ситуація, в якій отримано відмову, є частиною багатогранного життя людини, то, навіть якщо його і зашатает, як дерево в ураган, коріння допоможуть вистояти.
Ми не народжуємося з договором в руках про те, що отримаємо все, чого хочемо.
Ніхто не обіцяє, що життя буде безхмарним.
Єдина гарантія, яка у нас є при народженні, це саме життя. В принципі, ніщо крім розбитого серця та можливості побачити світ нам не обіцяно.
Інфантильна позиція – це дивитися на світ як на велику груди, в якій завжди повинно бути достатньо молока.
У той час як життя – це невідома дорога, по якій можна подорожувати.
«Ні» — це завжди відповідь. Відповідь, від якого можна відштовхуватись і приймати рішення про подальший напрямок.
Ілюстрації: художника Вольфганга Стіллера (Wolfgang Stiller). Серія робіт — Люди сірники.
