Як не стати ментором по відношенню до власної дитини? Як навчити дітей самостійності і донести до них свої почуття? На зустрічі з читачами відомий психолог Юлія Гіппенрейтер дала десять порад, що не потрібно робити, спілкуючись з дитиною.
Не бійтеся змінювати життєві траєкторії
Багато запитують, що гірше – дитина, покинутий працюючою мамою, або дитина, яка тільки і бачить замучену домашніми турботами маму. Є думка, що потрібно вибирати – або самореалізація, або діти.
Насправді, якщо ви сидите з дітьми і вам нудно і погано – змінюйте ситуацію. Якщо ви вийшли на роботу на повний день, а вам незатишно і мучить совість, що кинули дитину, – знову змінюйте ситуацію. Це не означає, що потрібно відмовитися від роботи. Просто тут є поле для роздумів і творчості – подумайте, яка вам потрібна робота і яка ступінь зайнятості. Потрібно відгукуватися на свої внутрішні незадоволеності. Емоції – наш головний путівник.
Людина стає щасливішою, коли різні частини його душі і розуму домовляються між собою. Не потрібно пригнічувати жодну частину себе, ні дітей, ні чоловіка, ні роботи. Будьте більш чутливі до себе, позбавтеся від схематичних міркувань: або каструлі, або успіх у суспільстві. Такі спрощення – не про справжнє життя з почуттями і з волею до змін. Не бійтеся ризикувати і змінювати свої життєві траєкторії.
Не чекайте дива
Якось одна мама запитала: «Якщо папа повертається додому за п'ятнадцять хвилин до того, як хлопець лягає спати, як зробити, щоб вони увійшли в контакт?» Увійти в контакт вони можуть. Але стати повноцінним папою цій дитині за п'ятнадцять хвилин в день у нього не вийде.
В пам'яті дитини залишаться мама, бабусі, тітки, няні і їх установки, характери, спосіб мислення і ставлення до світу – але не татусеві. Тому що дуже багато чого передається дитині не через пряму мову, а через спостереження за близькими і їх відносинами. І ці відносини діти потім відтворюють у своєму житті. Тому, нажаль, такий хлопчик не зможе потім повноцінно виховувати свого сина, він просто не буде знати як – адже його самого тато не виховував. Тут чудес не буває.
Не змушуйте себе грати з дитиною
До шкільного віку головний спосіб існування дитини – гра. Але важливо не скільки годин і хвилин ви проводите з ним, а якість ваших з ним ігор. Не змушуйте себе грати з дитиною через силу. Він відчуває і чує, що вам з ним нудно. Шукайте те, що вам самим цікаво робити разом з дитиною.
Крім спільних ігор, дитина повинна вміти самостійно займати себе і грати. «Сам роблю», «сам придумую» переходить в подальшому в «сам мислю». Ви ж не зможете за нього будувати хід його думок. Тому важливо, щоб було не тільки «ми разом», але і «я сам». Потрібно відпускати, щоб він перестав завжди покладатися на маму: а що мені зараз робити? А чим зайнятися? Важливо делікатно прибирати себе з гри, щоб дитина грав сам.
Більш того, батькам не варто взагалі з приводу дій дитини говорити «ми». «Ми пішли в дитячий сад», «ми перейшли в другий клас», «ми готуємося до вступу в школу», а потім і «ми вступили до внз». Важливо, щоб діти розрізняли, де «ми з мамою», а де «я».
Не виховуйте дитину
Дитину часто виховують виходячи з того, що вважають головним мама і тато, з їх уявлень про те, як повинен вести себе дитина і як має бути організована його життя. Безперечно, дитині потрібно забезпечувати безпеку і багато в чому обмежувати, хоча б для того, щоб він не звалився з віконця з шостого поверху і вмів переходити дорогу.
Важливо, щоб він вчасно їв, спав і був привчений до горщика. Але для душевного контакту з дитиною цього зовсім недостатньо. Розуміти дитину – значить розуміти, чого він хоче, що йому важко, що йому зовсім неможливо, про що він мріє і що для нього головне. Часто діти виявляють свої бажання в різких формах: «спати не хочу», «хочу морозиво», «хочу, щоб ти не йшла на роботу».
Всі ці прямі «хочу» і «не хочу» насправді відтворення з різним знаком батьківських «треба», які ми і називаємо вихованням. Нам треба, щоб він спав і вчасно їв, нам треба на роботу. А що треба йому? Скажу, може бути, різко і парадоксально: якщо ви хочете встановити душевний контакт з дитиною – перестаньте його виховувати.
Не будьте завжди праві
Найчастіше виховання в нашій батьківській практиці – це привчання. Ми говоримо: роби так. Якщо дитина так не робить, ми поправляємо його. Тобто керований ним. У кращому випадку працює ваша наполегливість: «Читай, читай, читай – це потрібно». У гіршому – залякування: «Будеш втикатись в комп'ютер – у тебе з'явиться залежність, як у алкоголіків... Не будеш добре вчитися – виженуть зі школи і будеш підмітати вулиці». Наше виховання надає дитині потрібну нам форму, а критика, залякування і покарання цю форму заморожують: «Так не можна!», «Так треба!».
Якщо дитина помилилася, ми першою справою поспішаємо виправити: «Ну ти ж знаєш, як треба складати, ми ж вчили...». А ви візьміть і помиліться спеціально, напишіть першокласнику: 2+5=6. Як буде щасливий ваш дитина, що батьки теж помиляються! Діти звикли, що ними керують, їх тиснуть. А самі вони – ніщо. Не повчайте дитини – пограйте з ним. Адже насправді в дитині чудесним чином вже від народження закладено дуже багато здорової енергії. Здебільшого він розвивається сам. Вже в рік дитина – особистість. І потрібно поважати його інтереси і давати йому можливість самовизначення.
Не зупиняйте – нехай іде куди хоче
Ми нервово натягуємо на дитину колготки, бо запізнюємося в дитячий сад. А він сидить, розвалившись, і думає про щось своє. Тому що він вже знає: його одягнуть, поведуть, здадуть – коли і куди батькам треба. Його будуть формувати. А сам чого він хоче? Які у нього самого інтереси? Запитайте його, поки він маленький, – він все вам розповість. Інакше потім буде пізно – в підлітковому віці він вже буде приховувати від вас свої інтереси – він звик, що він об'єкт виховання, а не суб'єкт побудови свого власного життя.
Мотивацію дитини, його інтереси потрібно берегти як зіницю ока і розвивати. Можливість і вміння знаходити себе – це секрет щасливої людини. Дитина весь час щось хоче, і якщо підкидати їжу для його інтересів, то він піде по шляху щасливості. Дайте дитині знайти себе і не панікуйте: «Ой–Ой! Куди ж він пішов себе шукати?!» Нехай іде. Дворічна дитина ще не вміє вимовляти «з», але вже каже: я шам!
Не лякайте жорстоким світом
Нерідко я чую таке питання: «Ось ви, Юлія Борисівна, проповідуєте гуманізм і повагу до дитини. А наше суспільство проповідує насильство, жорстокість і хитрість. І якщо вдома дитина буде тільки білий і пухнастий, то як він підготується хоча б до школи, де працює придушення і приказна система?»
На подібні питання у мене є відповідь. Чим у більш збереженому вигляді дитина виходить з будинку в світ, тим більше він підготовлений і укріплений. Чим більше його розуміли і поважали, чим більше він зміг реалізувати свої інтереси, чим краще розвивалося його самовизначення, тим більше будуть розвинені його здатності до резистенції, тобто вище його опірність в жорстоких умовах. І навпаки: якщо ви жорстко виховуєте дитину, він ослаблений при виході у світ.
І не забувайте говорити про почуття
Як показують дослідження, розвиток так званого емоційного інтелекту має велике значення для того, наскільки успішно в майбутньому дитина зможе справлятися зі складними ситуаціями. Щоб розвивати у дітей емоційний інтелект, потрібно використовувати у спілкуванні словник емоцій.
Частіше вживайте слова, які описують ваш стан і стан дитини, називайте своїми іменами різні переживання, афекти і почуття. Емоції дитини потрібно слухати і озвучувати їх йому: «ти хочеш», «ти незадоволений», «ти злишся», «ти плачеш», «ти дуже–дуже хочеш морозиво, а я тобі заборонила, і ти засмутився через цього».
Розповідайте дитині про нього самого, про його станах, динаміці його переживань. Переводите дитячі істерики і маніпуляції в розмову про його почуття. Але робіть це не з роздратуванням, а з розумінням. І не треба питати: «Чому ти не слухаєшся? Ми ж домовилися...». Дитина, швидше за все, не знає відповіді на ці питання. А ви тільки замикаєте емоційний контакт, переводячи розмову з ним на логічний рівень.
І не забувайте доносити свої почуття до нього: «Ти відмовляєшся одягатися, і мене це дуже засмучує», «Мені дуже шкода, що я не можу тобі дозволити десяте морозиво» (тут ще й іскорка гумору).
Не утішайте
«Ти ж сам обіцяв, що це останній мультик!» Це «само» називається умовлянням, і воно дуже шкідливо. Краще не забороняти щось беззастережно, а вводити правило. Правила не обговорюють і з їх приводу не торгуються.
Дитина каже: «Я не хочу лягати спати». Підіть назустріч його настрою: «Тобі не хочеться спати? І ти дуже засмучений, що у нас таке правило? Краще б таких правил не було! Так, деякі правила бувають дуже противні... Але я нічого не можу з цим вдіяти, адже це правило». Така розмова полегшить життя всім.
«Ти ж знаєш, що машинки можна тільки на день народження» – це знову умовляння. Якщо дитині щось потрібно, не вступайте в переговори, не оскаржуйте його слова, але ставте йому обмеження. А головне, не читайте йому нотації, просто зрозумійте його: «Тобі дуже потрібна машинка. Ти її хочеш. Зараз у мене немає можливості. Але я запам'ятаю, що тобі така потрібна».
Але не забувайте, що, крім правил, у дітей повинні бути права. Якщо дитина не одержує того, що йому дійсно потрібно, він буде ваші правила порушувати, буде сперечатися, брехати й ховатися. Він стане поважати ваші правила, якщо ви будете поважати його мотиви і права.
Не замінюйте реальний світ гаджетами
Особливість нових технологій полягає в тому, що вони дають миттєвий зворотний зв'язок. Тобто дитина, вирощений на гаджетах, не звик до того, що реакція на його дії може бути запізнілою, відкладеної. Ще одна особливість: це взаємодія фізично обмежена.
З гаджетами невеликі маніпуляції руками приносять величезний потік інформації. В результаті вони не дають можливості вивчати фізичні закони взаємодії предметів. І третя характерна риса нових технологій: емоційні відносини в комп'ютерних іграх і соціальних мережах куці, обмежені заданими формами.
Батькам варто розуміти багатства реального світу і його параметри. Усвідомлювати, які з цих параметрів в технологіях урізані. Коли ви обмежуєте взаємодія дітей з гаджетами, заповнюйте вільний час активностями, в яких дитина отримає те, що технології йому не дають.
Рухливі заняття, реальні дії з предметами, емоційне спілкування з мамою і татом – на це варто звертати особливу увагу. У соціальних мережах немає ні запахів, ні дотиків, ні інтонацій. Якщо ділитися емоціями з дитиною, прищеплювати йому смак до реального світу, то до моменту, коли він піде в школу, ліміти гаджетів буде йому добре відомі. І він сам не захоче сидіти в телефоні більше півгодини.
