Питання «Як послабити контроль за дитиною і випустити його в самостійне плавання?» — один з головних для батьків підлітків. Сьогодні про це розмірковує Михайло Лабковский — колишній «некерований дитина» (за його власним думку), а нині відомий практикуючий психолог, юрист, теле - і радіоведучий, батько дорослої доньки. Він сам допустив багато помилок у своєму батьківстві і тепер точно знає, як робити не потрібно.
Михайло Лабковский: про стосунки з дітьми
- «Яка Аня! Я відразу пішла на дискотеку!»
- «Я завжди її контролював»
- «Єдину небезпеку для дитини в Радянському Союзі представляв п'яний мужик»
- «Причина — тваринний страх»
«Яка Аня! Я відразу пішла на дискотеку!»
— Михайло! Навчіть, коли і як відпускати дитину у велике життя?
— Це ж не р-р-раз! — і відпустив! Це ж процес! Надавайте дитині самостійність доступну для нього в кожному віці. З того моменту, коли він сидить за одним столом з батьками, треба питати, що він хоче їсти, а не наливати йому в тарілку суп, тому що «у нас так прийнято». Враховувати його думку у всьому: «Ти це хочеш? Не хочеш? А що про це думаєш? А як до цього ставишся?».
Дитина має усвідомлювати значущість своєї думки спочатку. А для цього потрібно директивную форму звернення змінити на більш лояльну. Років з шість у дитини повинні з'явитися кишенькові гроші — нехай це будуть символічні 50 рублів в тиждень, але йому потрібно вчитися з ними звертатися. Далі перший клас, домашні роботи... І уроки діти повинні робити самі!
Тоді до моменту, коли прийде підлітковий вік, батьки зможуть нормально спати ночами — дитина буде мати свої міркування, як йому вести себе в тій чи іншій ситуації. Він не стане робити дурниці тому, що йому всю дорогу давали свободу і можливість приймати рішення. Він навчився їх приймати.
— Яке місце тут посідає контроль?
— Якщо батьки в кожний момент часу знають про дитину все — з ким він говорить по телефону, у скільки обідає, коли закінчує робити уроки (і при цьому перевіряють ці уроки!), — їм здається, що ситуація під контролем. А насправді, чим більше батьки контролюють дитину, тим далі ситуація від їх контролю: він росте, піддається чужому впливу, і хто завгодно може схилити його куди завгодно. Чому? Та тому що у дитини немає своєї думки: його завжди контролювали.
— Що буває, якщо батьки все розуміють, але не можуть дати можливість дитині йти своєю дорогою?
— Це часта історія. Особливо коли у підлітка починаються всілякі гормональні закидони, і батьки посилюють контроль, не випускають з будинку, наприклад. Вони виховують дитини в клітці і вважають, що небезпека минула. Але ось він закінчує школу, вступає до університету. Його однокурсники вже все спробували — клей понюхали, сигарети покурили, горілку випили, мінєти зробили сто років тому. Вони спокійні дорослі люди 18-19 років, готові до зростання. А поруч з ними діти, яких тримали вдома...
Так ось, вони і в 20, і 25 ведуть себе так, ніби їм 14. Вони інфантильні, несамостійні. Немає ніяких гарантій, що вони зростуть у дорослих людей. Або що вони не стануть залежними від наркотиків або відносин. Я бачив таких дорослих дітей. І це дуже сумне видовище.
«Я завжди її контролював»
— У вас є якийсь приклад з власного життя? Як ви поводилися з донькою?
— Я її завжди контролював. Коли вона вчилася в 9 класі, вона як-то каже: «Тату, я буду ночувати у Ані. Ти ж не псих якийсь, ти ж не будеш вночі дзвонити і будити Аніних батьків і питати, чи спимо ми з нею? Ти ж адекватна людина, я сподіваюся?».
Природно, я нікому не дзвонив. Донька виросла. Нещодавно ми згадали цей випадок, і вона каже: «Тату, ну що ти! Яка Аня! Я відразу пішла на дискотеку прямо з будинку, нікуди не заходячи!». А мені і в голову таке прийти не могло. Я ж вважав, що все контролюю. А от якщо б я з раннього дитинства давав дитині можливість вибирати і приймати рішення, вона сказала мені без всякого страху: «Тато, я хочу на дискотеку». А я б сказав: «Ні», — і ми б нормально порозумілися.
— Тобто сама ідея приховувати щось від батьків і брехати випливає зі страху?
— Тільки з нього! Страх змушує брехати і приховувати. Адже дитина, яка ніколи не боявся батьків і наслідків своєї поведінки, так як йому давали можливість оцінювати і вирішувати, що він сам про це думає, брехати не буде. У нього навіть такого досвіду немає. Зауважте — маленькі діти не брешуть, вони починають це робити з віком, тому що змушені, побоюючись неприємних наслідків!
— Тут велике значення має і географія. Одна справа відпускати дитину в доросле життя, поки він проводить літо у бабусі в селі. Там, звичайно, є свої небезпеки — сільські хлопчаки, сигарети, якісь старенькі «сімки», на яких катаються по селу підлітки. Але все ж це потенційно більш безпечне середовище, ніж вулиці великого міста, Петербурга чи Москви...
— Я якраз хотів про це сказати! Раннє дитинство моя дочка провела в Ізраїлі. І коли вона приїхала в Москву, я запитав: «Яке в тебе перше відчуття?». А вона каже: «У мене враження, що тут всіх дітей тримають за руки».
Тут згадується ситуація, коли у доньки був день народження, їй виповнювалося 6 років, і я запросив весь її ізраїльський клас в «Макдоналдс». Він знаходився в іншому районі міста, куди треба було добиратися на автобусі. Приїхали чоловік 25-30 дітей з батьками. Діти тусять, дорослі спілкуються. Десь опівночі я дивлюся на годинник, бачу, скільки часу і розумію — поруч немає жодної дитини. У мене починається паніка: де діти??? А батьки мені так спокійно кажуть: «Вони пішли додому, напевно. Або гуляти по місту. А що? Хтось на роликах, хто-то на велосипеді. Їм стало скучно, от вони і розбрелися. А що ти так турбуєшся?». Я був єдиний, хто звернув увагу на те, що дітей немає.
Але я і народився в Москві, а не в Єрусалимі — у мене інші прошивки. Тому що в Москві або Пітері в половині першого ночі складно уявити шестирічок на самокатах, самостійно їздять по місту. Моя донька служила в ізраїльській армії, що воювала в бойових частинах в польовій розвідці. І я не парився. Зате, коли вона приїхала до Москви і відправилася гуляти вночі, мене охопила паніка.
«Єдину небезпеку для дитини в Радянському Союзі представляв п'яний мужик»
— Як батькам майбутніх підлітків приміряти на себе дійсність?
— Тут не все просто. Зараз інший час. У моєму дитинстві діти просто гуляли — і крапка. В Радянському Союзі була патологічна безпека. Єдину небезпеку для дитини представляв п'яний мужик. Але п'яний мужик як явище був у принципі спокійний — ніяких збоченців, викрадачів дітей на органи зроду не було. І коли в 12 років я зі своїм другом пішов на звалище, де утилізують метал, щоб на уроках праці обробляти болванки, нас опівночі спіймали міліціонери і позвонили батькам. Тоді було величезна кількість міліції, і ці міліціонери розводили дітей ввечері по домівках. Так було прийнято.
— Зараз усі, звичайно, не так...
— Сьогодні я б нікуди не радив випускати дітей одних ввечері. Так, багато їздять у школу на метро самі. Це абсолютно нормально — і в другому класі, і навіть в першому. Правильно відпускати дітей у магазин біля будинку в першій половині дня — без самостійного досвіду вони не навчаться цьому. Але як тільки смеркне — вони або сидять вдома, або ходять по вулиці в супроводі дорослих.
— А як бути мамі, у якої син — єдина дитина, вчиться в 4-5 класі, і вона, всупереч смешкам його однокласників і його протесту, водить його в школу і з неї, на самбо і назад додому? Вона вважає це супровід своєю місією і першочерговим завданням. Їй пізно вчитися «відпускати» сина в самостійне плавання або ще можна все виправити?
— Навчитися ніколи не пізно. Дитина народжується, перерізана пуповина, і це перший крок до того, щоб почати відпускати його від себе. І якщо сьогодні хтось прийме рішення відпустити від себе 10-річну або 12-річну дитину — значить, так тому і бути. Значить, мама дозріла до цього.
«Причина — тваринний страх»
— Ви говорите: «Відпускати, давати самостійність». А як дати свободу підлітка і не прогавити проблеми, які можна не допустити або вчасно виправити?
— Ви не зовсім розумієте механізм! Для того щоб відпустити дитину, треба не якесь рішення прийняти всередині себе, а позбутися від неврозу. Невроз — це не просто тривожність, а почуття тваринного страху. Є ж такі мами, які говорять 14-річному синові: «Так, додому в 21:00!». А в 10 вечора, якщо дитина не прийшов, чи телефонують йому на мобільний: «Ти, звичайно, можеш гуляти, але, напевно, вже не застанеш мене в живих. Я викликала швидку і зараз помру від розриву серця». Цим мамам треба зрозуміти, що причина їх контролю не те, що навколо діється: «Подивіться, людей вбивають, дітей крадуть, вмикаєш телевізор і після цього ніч не спиш!». А причина — їх тваринний страх. Як тільки вони переможуть його, і їм буде легше, і діти не виростуть невротиками.
— І як батькам позбутися страхів? Є рецепт?
— Потрібно прийняти усвідомлене рішення: «Мій батьківський інтерес у даному випадку суперечить інтересам дитини. Я обслуговую свої страхи на шкоду йому, прикриваючись тим, що йому буде краще, але це не так. І мені треба поступитися своїми інтересами, щоб дитина виросла самостійною і незалежною».
Михайло Лабковский
