Відомий психолог Михайло Лабковский вважає, що перш ніж побудувати з ким-небудь міцні відносини, створити пару, а потім і сім'ю, треба стати самодостатньою особистістю. Михайло ділиться власним досвідом, а також пояснює на прикладах зі своєї 30-річної практики.
Як пережити біль від розриву відносин
Розповідаю: я курив 30 років, останні 10 років я курив три пачки в день і ніяк не міг кинути. Я не боявся онкології, я думав, ну, дадуть знеболювальне, помреш, як овоч і все. Один раз я не курив 1 годину 40 хвилин, тому що знайомий лікар сказав, що є таке захворювання – емфізема легень, під час якого ти удушаешься протягом трьох днів, незалежно від того, чи п'єш ти знеболююче чи ні. Ти нічого з цим зробити не можеш. Я прям так напружився, що годину сорок не курив. Потім закурив ще більше, тому що злякався. І це ніколи б не закінчилося. Але в якийсь момент я сказав собі, що я не люблю курити. Але я залежний. І в мене проблема – я не можу не курити. Після цього через місяць я взагалі перестав курити, я не курю 6 років, мене не дратує, коли курять інші і це взагалі не є для мене проблемою. Крапка.
Навіщо ця розповідь? Справа в тому, що всі ці люди, які страждають від цієї «страшної» любові, повинні сказати собі: я, насправді, нікого не люблю. Але я залежний. Я страждаю через те, що у мене цю «наркоту» відібрали.
Тому що для невротика дуже важливо, щоб був партнер, щоб було від кого і від чого страждати.
А коли його партнер кидає, то невротик залишається наодинці зі своїми монологами і діалогами в голові. У здорових людей не так, тому що вони люблять тільки тих, хто любить їх. Крапка. Ніяких інших сценаріїв у них немає. Якщо їх хтось не любить, їм це вже не цікаво, вони з цього приводу не вбиваються. Так от я вам хочу сказати, що ця біль від розриву відносин – це абсолютно наркотична ломка, коли з-під вас виймають цього драг-дилера. І ви тепер страждаєте не тому що чоловіка від вас забрали, а тому що вам не в кого розташовувати свої емоції. Люди не кидають ж вас просто так. Це відбувається протягом якогось часу, ви бачите, що вас не люблять, але лізете туди, тому що хочете постраждати.
Так от скажіть собі всі, хто стурбований нездоровими стосунками, що це історія взагалі не про любов. Там реально ніхто нікого не любить. Це історія про те, що ви страждаєте від того, що ваші емоції не задіяні.
Я навіть пам'ятаю такий епізод – мене кинули і я убивался дуже сильно. Мій друг сказав: «Слухай, Лабковский, а от якщо б вона здохла, тобі б легше було?». Я кажу: «Не те слово!». І обидва розсміялися, зрозумівши, що це не про любов, реально. В світі 3,5 мільярда чоловіків і 4 мільярди жінок, що із-за одного так побиватися? Всім вистачить.
Я не вірю в щирість почуттів до мене
Чому ви не вірите, — це страх так виглядає. Так як ви не вірите, що вас люблять, то з вами взагалі страшно в близькі відносини вступати. І в якийсь момент, коли ваші стосунки вступають в емоційну сферу, ви починаєте нервувати, і ваша психіка підказує вам, що потрібно зіскочити. І ви соскакиваете. Чоловіки теж так роблять, вони думають: ось пару раз пересплю і все. У них взагалі патологічний страх відносин, сім'ї, відповідальності. Вони весь час зіскакують. Із-за страху ви зливаєте свої відносини. А психіка що робить? Вона знаходить якийсь негатив, щоб у вас було пояснення того, що ви йдете. Коли страх піде, ви вже не будете так лякатися.
До речі, геніальний приклад, це фільм «Іронія долі, або З легким паром!», де Надя Шевельова 10 років зустрічалася з одруженим, тепер у неї є наречений, але їй треба заморочити, тому вона бере п'яного мужика, у якого є наречена в іншому місті. Це взагалі не комедія жодного разу. Сам Женя Лукашин взагалі одружуватися не хоче, його мати дістала. Йому все одно, що та наречена Галя, що ця нова. Він романтик, коли він бухає, йому хочеться провести час з жінкою, а це не про любов взагалі. Коли хороший драматург, хороший режисер, то у фільмі дійсно правда життя. У Наді є наречений, навіщо їй Женя потрібен? А тому що їй не потрібні нормальні відносини, їй не потрібен шлюб, вона 10 років вгатила на одруженого. Ну так вона тому і скаламутила з Женею, щоб віджати кудись Іполита. Ось ви приблизно так себе ведете, ви повинні робити те, що ви хочете. І не тільки по відношенню до чоловіків, а до всіх взагалі – до батьків, до начальства. Ви можете при цьому втратити людей, втратити гроші, але якщо ви живете за правилами – все. Тут інших варіантів бути не може.
Як позбутися залежності від відносин
Потрібно навчитися бути одному, щоб стати самодостатньою людиною, бути одному і від цього отримувати задоволення. Потрібно звернутися до психолога і зжити в собі ту дитячу психотравму, від якої ви зараз страждаєте. Коли ви були маленьким, вам не вистачало спілкування з батьками. Ви цю травму перенесли в доросле життя і тепер вам потрібні відносини заради відносин. Справа в тому, що ті діти, яким стосунків з батьками вистачало, у дорослому житті розуміють, що відносини займають якесь місце, але ставляться вони до них без фанатизму.
Варто у відносинах йти на компроміси
Компроміси – це причина походу до онколога і радиологу. Поступки – це є компроміси, коли ви погоджуєтеся на те, що вам неприємно через страх втратити відносини. Реально за рахунок того, що ви спокійні і врівноважені люди, що мають стабільну психіку, ви можете один одного любити все життя. А є люди, які шалено закохані, а через півгодини вони вже не закохані – чим більше екзальтації, так званої, на початку, тим гірше буде далі. Коли людина мені каже: «Я страшно люблю, знаєте яке ключове слово? «Страшно». Я розумію, що він неадекватний, тому що він вживає слово «страшно» зі словом «люблю». Це не гиперэмоциональность, це він потенційний псих.
Життя перестала приносити задоволення, моторошна депресія
Якщо у вас депресія, ви повинні йти до психіатра, який повинен поставити вам діагноз, що у вас клінічна депресія і прописати вам антидепресанти. Депресія – це порушення метаболізму трансмітерів серотоніну, допаміну і норадреналіну. А якщо у вас астенія, зниження життєвого тонусу, — то потрібно звернутися до психолога. Тільки так.
Як визначити, невротичні відносини і хто з партнерів невротик
Якщо відношення вас не влаштовують, то вони вже хворі. Я взагалі проти всіляких «але». Коли ви людину любите, він же не ідеальний, він може бути взагалі повне лайно, але він вам подобається. Важливо, щоб вам абсолютно все подобалося в людині і вам з ним було добре. Краще, коли ви обоє хворі, але вас все влаштовує, ніж, коли всі здорові, і нікого нічого не влаштовує. Як тільки щось йде не так, вам доводиться терпіти, страждати, з'ясовувати стосунки – це невроз. Це нездорові відносини. Якщо ви говорите людині, що вам щось не подобається, але нічого не змінюється, не потрібно говорити йому про це ще раз – це жорстке правило. Предостречься від невротиків неможливо, але якщо він невротик, то головне, щоб ваші неврози збігалися. Він розкидає шкарпетки, вас це дратує. Почніть розкидати свої шкарпетки – все, вже нікого нічого бісити не буде. Єдине, чого ви не можете – це терпіти, не можете зітхати і збирати його шкарпетки. Не можна. Чи ви це приймаєте, або він вже не ваш чоловік. Там немає золотої середини, яка є запорукою кардиозаболеваний.
Мені зустрічаються лише одружені чоловіки
Вони зустрічаються всім, повірте, не тільки вам. Припустимо, ви познайомилися з чоловіком, він вам подобається, але він виявився одруженим. Знаєте, що ви йому говорите? «Старий, я тебе люблю, як рідного, як тільки розлучишся – дзвони. Але довго не тягни». І все. Він вам каже, що в нього дружина при смерті, діти ще на пенсію не вийшли, – треба чекати. А що ви робите? Ви тихо чекаєте, але ж це ваша проблема. А він, як будь-яка людина, хоче отримати те, що він хоче. А коли ви на це підписуєтеся, це вже ваші проблеми. В такому випадку ви ведете себе, як жертва.
Я боюся відмови
Ви повинні подолати страх. І все. Люди часто ображаються, коли їм відмовляють. Однак є варіант для чоловіків і для жінок, щоб з цього приводу не морочитися: єдина причина, по якій ви не подобаєтеся певної жінці або певному чоловікові – ви не схожі на її батька чи ж ви не схожі на його матір. Хіба можна на це ображатися? Немає. Ви не подобаєтеся не тому, що ви якийсь виродок, а тому що просто не схожі. Закохатися людина може тільки в того, хто викликає в ньому якісь асоціації, і єдина причина, по якій ви не подобаєтеся, тільки в тому, що ви цій людині нікого не нагадуєте.
Мій партнер залежний від алкоголю та легких наркотиків
Боротися з такою проблемою дуже просто: або ви приймаєте його таким, який він є, або він не ваш партнер. Більше варіантів немає ніяких. В життя з наркоманом, а ваш хлопець – наркоман, то у вас є два сценарії: або вас все влаштовує, і ви відкриваєте рот не, не кричите, не лікуєте – просто вас все влаштовує, все подобається, ви йому навіть косяк забиваєте. Сядьте поруч і запаліть цигарку. Другий сценарій: до побачення. Іншого сценарію немає.
І найцікавіше, те, що ви не здоровіше, ніж він, тому що ви є частиною цього життя.
Як знайти себе і свій шлях
Для цього треба розуміти свої бажання, для цього треба старатися робити тільки те, що ви хочете. До речі, ось це правило не всі люди розуміють. Правило «роби, що хочеш» — це емоційна мотивація. Тобто, коли ви приймаєте рішення, ви не повинні запитувати себе, чи ефективно це вигідно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мені так подобається. Ось це єдина мотивація. І щоб застосувати це правило, потрібно хоча б з одним страхом розібратися. А в ідеалі – не боятися втратити гроші і людей.
Боюся повторити самотню долю матері
Це ж не якась генетика, це конкретна поведінка, яка маму призвело до самотності. Ви тут не при чому.
У мене ні з ким не виходить зав'язати відносини
У людей, як мені видається, не може бути ніяких планок щодо партнера, що він повинен бути розумним чи заможним, вірним і так далі. Дуже важливо, щоб ви людину любили, щоб він вам подобався. Це єдине його якість і не треба ніяких планок. Подобається хлопець? Не треба боятися! Відносини виходять у тих людей, які їх не бояться. Коли ми говоримо про планки, це ми говоримо про страх перед відносинами. Будьте відкритим, і все у вас буде.
