ЄДІ – глухий кут
— Андрій Маркович, ви стверджуєте, що сучасна школа в Росії школою не є. Чому?
– Бо вона не вирішує двох найголовніших завдань – не вчить дітей вчитися, тобто не прищеплює їм любов до знань і не допомагає знайти самих себе, знайти своє покликання.
— Чи є вихід? Школу весь час намагаються реформувати, але виходить, що ситуація не поліпшується?
– Для того щоб реформувати школу, має прийти такий міністр освіти, якого реформа буде хвилювати більше, ніж власна кар'єра. А це неможливо Адже будь-яка реформа передбачає, що спочатку буде погано і результат з'явиться не відразу. Але жоден міністр на такий ризик не піде. Звичайно, у керівництві Міністерства освіти є хороші люди, які намагаються щось зробити. Дай бог їм удачі! Але сьогодні освітою дітей повинні займатися батьки. На школу сподіватися безглуздо. Сьогодні дитині туди треба ходити для спілкування з ровесниками. Але при цьому необхідно розуміти, що школа знань дає вкрай мало.
— Зараз страшна пора для старшокласників – ЄДІ. Як ви ставитеся до такої системи іспитів?
– Підготовка до ЄДІ – це зубріння. Вона не має ніякого відношення до знань. Це тупикова історія. У всьому світі іспити проходять інакше. Моя донька вступала в Нью-Йоркський університет на кафедру кінознавства. Серед інших іспитів їй треба було здавати математику. Вона її не здала. Але в університеті її прийняли, сказавши: «Так, ви не здали математику, але у вас такі блискучі знання з інших предметів, що ми закрили на це очі». У нас таке може бути? Ні!
Сама процедура здачі ЄДІ і за формою, і по суті говорить про те, що ми довгі роки проводимо соціальний експеримент над дітьми. Все зроблено для того, щоб їм було погано і, м'яко кажучи, некомфортно. Здають ЄДІ в інших школах, їх приймають чужі вчителя, перед іспитом дітей обшукують охоронці, в туалет можна вийти тільки в супроводі... Історія впровадження ЄДІ в Росії – це історія боротьби держави з дітьми. І чомусь мало хто замислюється, які вони отримують уроки антигражданственности. А адже, по суті, ЄДІ – це їхня перша серйозна зустріч з державою. І дитина розуміє, що держава не хоче стати на його бік, не хоче, щоб йому було добре і комфортно.
— Ваш син у цьому році закінчує школу. Що ви говорили йому про навчальному процесі? Які поради давали?
– Я йому казав: твоя справа – закінчити школу.
— А позначки?
– В Ізраїлі учневі ставлять за півроку чотири-п'ять оцінок. За півроку! А у нас чотири-п'ять – кожен день. Оцінки – спосіб принизити людину. Тому оцінки не приживаються у дорослому житті. Я не хочу, щоб мою дитину принижували. Я прекрасно розумію, що син не знає точні науки. І я не знаю...
— Але ж у старших класах є поділ – хтось більш поглиблено вивчає фізику та математику, хтось літературу та історію. Це ви вітаєте?
– Це не я вітаю. Це Господь Бог так придумав. Якщо бог створив людей такими, що не треба ламати їх через коліно. Всі діти різні, а коли їх вчать однаково, це жахливо.
Головні помилки батьків
— У чому основна помилка, яку допускають батьки, намагаючись виховувати дітей?
– У тому, що батьки дуже часто не бачать в дитині людину зі своїми проблемами, характером, розумінням життя. Особливо складно це зрозуміти матері. Адже дитина – її частина, її плоть і кров. І часом дуже важко ставитися до нього, як до самостійного людині.
Ще одна головна помилка – недооцінювати своє чадо. Батько не може допустити, що дитина може знати що-то краще за нього. Особливо коли це стосується майбутнього. Велика проблема в тому, що ні школа, ні батьки не вчать дітей робити вибір. Мама вирішує, яка каша на сніданок, в чому дитина піде гуляти... Хороші мами запитують у дитини: «Ти будеш робити уроки, а потім підеш гуляти або погуляєш до уроків?» До дитині треба йти не з відповідями, а з питаннями. Цей висновок я зробив, вивчаючи спадщину великого педагога Песталоцці, в результаті чого написав книгу «Песталоцці XXI. Книга для розумних батьків».
Ще одна помилка батьків: не приймати дитину таким, яким його створила природа. Якщо, наприклад, він не організований, його не можна організувати. Можливо, щось вийде із цим зробити, але дитина буде зломлений. А треба розуміти: те, що закладено Богом, зламати не можна.
— Ви якось сказали: «Дитина – це іспит, які батьки здають перед Богом». Але ж бувають випадки, коли у батьків, які мало приділяють уваги дітям, вони стають прекрасними людьми.
– По-перше, важко судити про те, скільки уваги приділив той чи інший батько. А по-друге, що таке «прекрасні люди»? Я знаю ситуацію, коли батьки з дитинства гнобили дівчинку. Вона виросла прекрасним інтелігентною людиною, але глибоко нещасним. Але про це знає тільки вона сама та її друг.
По-моєму, Ерік Берн сказав: «Головне завдання батьків – виховувати переможця». Дуже важливо, щоб дитина росла з відчуттям, що він переможець.
— Який, на вашу думку, основний принцип у вихованні дітей?
– Головний принцип: дитина – це людина. Завжди!
— А невже хтось вважає інакше?
– Як не дивно, так! І переважна більшість людей навіть якщо і приймають цю фразу, то не розуміють, що за нею стоїть. Ось ваш чоловік сидить дивиться телевізор і п'є пиво, а ви говорите йому: «Припини! Це поганий вид дозвілля! Іди подихай свіжим повітрям!» Та він пошле вас через секунду! Тим не менш, якщо дитина сидить перед комп'ютером, ви спокійно можете змусити його йти гуляти. Є найголовніший принцип людського спілкування – стався до інших так, як хочеш, щоб ставилися до тебе. Уявіть, що вас змушують їсти не смачне, а корисне, рано укладають спати, кажуть: «А твоя думка нікого не цікавить!» або «Ти вже занадто старий для цього!»
Коли я питаю батьків: «Яким би ви хотіли бачити свою дитину?», відповідь завжди одна: «Щасливим!» Відмінно! Але коли ви лаєте його за двійки, ви пам'ятаєте про це? А коли не дозволяєте дивитися йому футбол тільки тому, що вже пізно? А коли вибираєте синові дівчину? Книга, яку я зараз пишу, називається «Батьки як вороги». Коли батьки люблять дитину і поводяться як вороги – це страшна історія.
Життєвий досвід дитини
— Одне з питань, яке мучить особисто мене: де тонка грань між свободою та вседозволеністю?
– Хто повинен «дозволять»? На підставі чого батько повинен мати таку можливість? Якщо ми виходимо з того, що до дитини треба ставитися як до людини, то всі рішення він повинен приймати сам. До дітей треба йти не з відповідями, а з питаннями. Якщо дитина хоче спочатку гуляти, а потім робити уроки, це його справа. Тільки треба його запитати: «Ти розумієш, до чого це призведе? Ти впевнений, що так буде краще? А ти не хочеш заради експерименту спробувати навпаки?» У будь-якому випадку рішення повинен приймати сам. Правда, це не працює, коли йдеться про здоров'я. Маленька дитина не може зрозуміти, чому він пройшов без шапки і застудився. І в таких ситуаціях, напевно, треба проявляти більшу завзятість. Але в принципі я не розумію, на підставі чого я повинен забороняти чи не дозволяти?
— Може, на підставі досвіду?
– Думка про те, що у дітей менше досвіду, ніж у дорослого, – дуже серйозна помилка. У них свій досвід, і в багатьох речах у дітей його набагато більше, ніж у дорослих. Наприклад, досвід спілкування з природою. Діти краще розуміють, як спілкуватися з метеликом. В ніж у дорослих більше досвіду – так це в освоєнні нещасливого життя. Досвід – це не кількість прожитого, а кількість понятого. Є літні люди, які не нажили розуму, доживши до сивого волосся. А є дуже розумні діти, які вміють аналізувати своє життя. Досвід – досить складна історія, тому що саме він не дозволяє добитися успіху.
— Чому?
– Успіх є тоді, коли ти забуваєш про свої попередні подвиги. Ти поступаєш з натхнення, не знаючи, яким буде результат. Всі відкриття в науці робляться людьми, які не злякалися відкинути чужий досвід. Лобачевського сказав, що дві паралельні прямі можуть перетинатися. І цим увійшов в історію науки. За кілька років до нього рівно таке ж відкриття зробив один польський математик. Але це настільки суперечив досвіду людства, що він злякався таке публікувати. Так Лобачевський був першим, а відкриття польського математика виявили через багато років після того, як він помер. Музика, яку писав Моцарт, суперечить досвіду людства. Так ніхто ніколи до нього не писав. Те ж саме з дітьми. Батьківський досвід не може підказати, а збити дитини з шляху. Це велике питання – чому батьки вважають себе вправі виховувати дітей? Допомагати – безумовно, підтримувати – без питань, захищати – обов'язково! Радити, але не керувати!
Розмовляла Тетяна Болотовская
