Хочеш бути корисним іншим - живи для себе;
не знаєш, як виховувати дитину - дай їй спокій;
хочеш змінити свою долю? - це можливо;
тебе назвали дурнем - погодься з цим, -
стверджує учасник нашого інтерв'ю, лікар,
кандидат медичних наук, головний психотерапевт,
член-кореспондент РАПН Михайло ЛИТВАК.
На перший погляд такі твердження викликають подив. Ми звикли жити й думати інакше. А, може, ми просто не надаємо значення тому, що існують чіткі правила, дотримуючись яких, ми досягаємо в житті того, чого бажаємо?
Ці правила та багато іншого Михайло Литвак розглядає у своїх двадцяти книгах з актуальних питань психотерапії, психології спілкування, управління.
А розроблені ним методи навчання грамотного спілкування і лікування неврозів М. Литвак використовує на заняттях ним же створеного клубу під назвою КРОСС - це клуб тих, хто вирішив оволодіти стресовими ситуаціями.
Про все це ми розмовляємо з нашим гостем і ось моє перше запитання:
Одна з ваших книжок, яка називається "Якщо хочеш бути щасливим", починається такими словами: "Кажуть, надія вмирає останньою, а я вбив би її першою". Чому?
Так вийшло в моїй практиці. У нас багато людей сподіваються і при цьому нічого не роблять. Авось, обійдеться, хтось сильний допоможе, приїде лицар на білому коні і все влаштує. Але, водночас, люди розуміють, що явища природи підкоряються жорстким законам.
Опустити руку в киплячу воду не можна, і якщо опускають, то кого звинувачують? Себе, звісно. А ось що стосується спілкування, то всі вважають, що якби не зла воля партнера по спілкуванню, то в мене все було б добре. І вони не усвідомлюють, що закони спілкування досить жорсткі. І так само "опускають руку в киплячу воду", але "звинувачують" при цьому воду, і знову сподіваються.
Тоді я кажу: перестаньте сподіватися, давайте вивчатимемо ці закони спілкування, діятимемо відповідно до законів, і тоді вони вам допомагатимуть.
Років двадцять тому я був лікарем традиційного плану - гіпноз, аутогенне тренування, таблетки. Хворому від ліків ставало краще, але чи навчать вони людину вирішувати свої проблеми? Звісно, ні.
Він повертається в бурхливе середовище свого соціуму... і знову приходить до нас. Замість того, щоб його потренувати, я його заспокоюю. Виходить "феномен обертових дверей".
Я почав розмірковувати над цим, з'явилися вчителі. Мені допомагали професор Лібіх С.С., Петраков Б.Д. На підставі раніше відомого склалися свої уявлення, що треба робити, коли лікуєш хворих на невроз практично без ліків.
Я хочу сформулювати, що таке невроз? Це хвороба, яка розвивається після психотравми. Вони бувають у сім'ї або на роботі. Хворий часто вважає, що винен його партнер по спілкуванню, а ми йому кажемо: ні, і твоя частка відповідальності є. Навчися поводитися правильно - конфлікту не буде. Для бавовни необхідно дві долоньки...
І тоді замість пігулок і ліків ми стали навчати наших пацієнтів правил психологічного спілкування.
У Вас є такий термін "психологічне айкідо".
Ця методика має коріння в особистісно-орієнтованих методах психотерапії. Це новий підхід. Айкідо - це гнучкий шлях до перемоги, і ті, хто володіє ним, намагаються "ухилитися", уникнути конфлікту і знову йти вперед... Суть - ти швидко погоджуєшся з партнером і йдеш від боротьби.
Тут є три варіанти:
- коли мене ображають (можна сказати, підходять до мене зверху вниз);
- ділове спілкування, як у нас зараз із Вами,
- і третій варіант - це коли мною захоплюються.
Варіант перший
Наприклад, мені кажуть: "Михайле Юхимовичу, ви - дурень!" Зазвичай ми відповідаємо за принципом "Дурень - сам дурень". Людина, яка володіє мистецтвом айкідо, скаже: "Так, я дійсно дурень". Я "йду", вона "падає".
Він губиться, чекає атаки, атаки немає. А після цього можна сказати: "Який ти розумний, як ти швидко розібрався в мені. Я стільки це приховував, і тільки ти зміг мене зрозуміти. Тобі, розумному, доводиться спілкуватися з дурнем".
Весь час так спілкуватися не можна, бо втрачаєш партнерів по спілкуванню. Але зате, якщо хочеш обірвати спілкування і покарати, то ти це зможеш зробити, тому що добро теж має вміти за себе постояти.
Один з учнів розповів таку історію. Він зайшов до автобуса, пропустивши жінку, став шукати в кишенях квиток. "Довго ви будете колупатися?", - сказала жінка. - "Довго". - "Мені зараз пальто на голову налізе". - "Налізе". Автобус сміється. "Нічого смішного немає". - "Звичайно, ні". Вона затихла.
А чи потрібне в цьому випадку тренування? Людині потрібно програти кілька ситуацій, щоб не розгубитися в потрібний момент?
Так, звісно! Ми знаємо правило, але потім за звичкою відповідаємо ми по-старому, зриваємося. Тоді є інший прийом - "відставлена амортизація". Мене назвали дурнем, я не витримую, відповідаю по-старому. Наступного дня підходжу до нього і кажу: "Вибач, Петрику, я зрозумів, що ти маєш рацію".
Другий варіант "айкідо" - для начальників і вчителів, коли тобі лестять.
Лестощі та захоплення. А я Вам хочу поставити запитання - що небезпечніше?
Мабуть, захоплення.
Ви маєте рацію, звісно, воно небезпечніше. Лестять для того, щоб щось виманити, наприклад, Лисиця і Ворона. Їй не потрібно було вбивати Ворону, просто отримати сир.
Коли тобі лестять, приємно. Чому б не скористатися самим змістом, але потрібно вміти при цьому правильно поводитися.
Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: «Спасибо, мне приятны ваши слова», — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — «так как за ними не стоит никакой просьбы». Многие начальники говорят, что это здорово действует.
Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? — в самый тяжелый для нас момент.
Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью «Психология предательства». Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.
Третий — это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили — я сразу согласился. Человек что ждет от меня? — согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.
И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах.
Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон.
В ваших книгах встречается такой интересный термин — «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?
Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой.
Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна.
Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях.
Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.
В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому?.. К самому себе. Легче всего быть самим собой.
Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.
Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо — прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений — нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек — тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответствует нашей природе.
Какие инстинкты мы должны удовлетворять?
Мы должны удовлетворять четыре инстинкта:
- пищевой,
- оборонительный,
- сексуальный,
- чувства собственной значительности.
Пищевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более далеком месте. Дети еще дальше.
Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. Как сказал Иисус Христос: «Я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». После пяти лет с ребенком надо сотрудничать. Если ты не разрушишь отношение «родитель-дитя», как ты тогда начнешь сотрудничать?
Вот я сейчас с сыном приехал, ему тридцать лет. Если бы у нас были отношения «отец-сын», нам не о чем было бы говорить. Мы вместе сотрудничаем. И в то же время мне как отцу приятно, что рядом со мной сын. Я как раз показываю, каким образом сохранить близких, детей, чтобы не быть им в тягость.
Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя?
Я хочу дать определение любви, которое принадлежит психотерапевту, психологу Фромму.
«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
Большинство людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи.
Я на семинарах говорю своим слушателям: «Я сейчас активен, я заинтересован в вашем развитии. Вот это и есть акт моей любви к вам, хотя, может быть, вам что-то слушать неприятно. А если вы не хотите принять мою любовь, что я могу сделать?» Поэтому любить может только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться.
У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет?.. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь — это любовь к кому? — к себе.
Я занимаюсь физкультурой — это акт любви к себе. Читаю книгу, повышаю квалификацию — акт любви к себе. Общество от этого выигрывает. Человек приносит пользу другим, если правильно живет для себя. А теперь посмотрите, если я напился, ночь не сплю, то в этот момент я себя не люблю.
А теперь — почему нужно обязательно любить себя? Если я себя не люблю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку. Человек нуждается в любви. Он не в маме, папе нуждается, он нуждается в материнской любви.
Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив. Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.
Они любят неправильно, на мой взгляд…
Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь, или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: «Что он умеет делать?» Если он ничего не умеет делать, значит, мама его не любила. Она говорит: «Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю». Я говорю: «Вы его не любите. Если его призовут в армию, его там убьют. Он же белоручка, там таких не любят. Прекратите ему стирать». Мама: «Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница». Я говорю: «Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал».
Мы сейчас работаем, занимаемся с молодыми девушками. У меня уже двадцатилетний опыт работы и есть конечные результаты. У нас уже отработано, как разговаривать с ребенком в животе, как с грудничком и так далее. И к 7 месяцам они уже практически становятся опрятными. С детьми нужно разговаривать на равных. В качестве рекомендации — с ребенком нужно разговаривать только «глаза в глаза». Только в этом случае развивается интеллект. Или поднимите ребенка при разговоре, или присядьте. А у нас мама тянет ребенка, он внизу, он не может в это время думать.
Расскажите о вашем клубе КРОСС ( г. Ростов — на — Дону)
Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями. Организован очень давно. Те мои пациенты, которые выписывались, приходили доучиваться, а потом приводили родственников. В клубе оказались люди, которые еще не заболели.
Многие больные неврозом начинали с КРОССа, и им не надо было тогда идти в лечебное учреждение и принимать лекарства. Люди приходили с реальными проблемами. Муж ушел — надо его вернуть. Стали помогать и в этом. Получалось, мужья возвращались. А результат, знаете, какой был? Наши ученицы их не принимали, они без них «выросли», и мужья стали им не нужны.
Затем стали обращаться за помощью деловые люди: как вести себя с начальником, как занять конкретную должность, как показать свои достоинства?
Кстати, в КРОСС приходят умные люди, которые готовы себя изменить, и многие добились успеха. Заняв руководящие должности, они в КРОССе учились правильному поведению с подчиненными. Клуб занимается психологией бизнеса, промышленной психологией. У нас даже был опыт подготовки кандидата к предвыборной кампании.
Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?
Вы, наверное, поняли, что значит «сценарное перепрограммирование»? Это длительная работа. Конечно, все начинается с небольших советов…
Природу страха мы как-то расшифровали. Она идет от идеи величия: «я такой человек, что со мной никогда ничего не может случиться». А нужно говорить, что «со мной тоже всякое может случиться».
Вот, например, человеку предлагают выступить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, «а что может случиться?» Выясняется, что в глубине его бессознательного идея — я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться.
Вторая идея — «кругом одни дураки». Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Когда эта идея убирается, человек идет и делает.
И что я могу сказать? Пробуйте, пробуйте, дорогие читатели. Действуйте, может, у вас вначале и не получится, но надо иметь в виду, что неудача в 7 раз полезнее успеха, так мозг наш устроен. Только когда вас постигнет неудача, вы обратите внимание не на тех, кто над вами смеется, а на тех, кто вам сочувствует. Тогда неудача послужит делу очистки вашего социального окружения и вам сразу станет ясно, кто есть кто.
Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым?
Формула счастья: «Хочу, могу и должен — должны иметь одно и то же содержание». Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?…научиться это делать.
Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними.
Вы пишете: «Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите». Объясните, пожалуйста.
Я придумал такую формулу: квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Хороший специалист, психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь — будет то-то, по-другому сделаешь — будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами. Моя задача состоит в том, чтобы мой пациент смог жить без меня.
Поэтому, если вам советуют, — скажите «спасибо», уйдите и больше туда не ходите. Надо самому принимать решения.
Вот еще один совет, если позволите. От того врача, который вам гарантирует полное выздоровление, сразу уходите. Не все зависит от врача, многое зависит от человека. Давно известно, что организм лечит себя сам, а врач помогает. И когда мы делим наши заслуги, я беру себе 10 %, а 90% его. Он работает, а я только помогаю.
И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут.
Автор — Михайло Литвак
За матеріалами — econet.ru
