Біжу повз Пушкінський музей на зустріч. Біля світлофора помічаю жінку, яка різко смикає дитину за руку. Вона робить це знову і знову. Голосно кричить: "Та як ти посмів натиснути цю кнопку! Я тебе питаю?! Хто дозволив тобі це зробити?" Судячи з усього, хлопчик років восьми натиснув кнопку світлофора на пішохідному переході. Натиснути-то натиснув, але переходити не збирався. Тому мати і кричала на восьмирічку благим матом.
Хтось прискорював крок, хтось здивовано і осудливо обертався, хтось пригальмовував біля цієї парочки, намагаючись розібрати слова. Суть її обурення зводилася до того, що через "тебе, нахабу, автомобілісти зупинилися. Піди, люди на роботу поспішають". Дитина здивовано дивилася і шепотіла: "Я випадково, випадково я. Не хотів. Так вийшло".
Якщо всі дозволяють – значить, бояться
– Нещодавно в театрі під час дитячої вистави застала сцену. Щойно погасили світло і піднялася завіса, як батько простягнув дитині шоколадку і почав відкривати банку з кока-колою. Чому так відбувається? Одні кричать на дітей за безневинну витівку, інші потурають будь-яким забаганкам. Одні прочитали розумні книжки про теорію прив'язаностей і ставлення до дитини як до цінності, інші таку літературу проігнорували?
- Ваш приклад зовсім не про теорію прив'язаностей. Ця теорія в жодному місці не говорить про те, що дитині треба все дозволяти. Вона говорить про те, що треба відповідати на потреби дитини. Погодьтеся, навряд чи в неї є реальна потреба хрустіти шоколадкою під час вистави, якщо, звісно, їй не загрожує просто зараз звалитися в діабетичну кому.
Теорія прив'язаностей про те, що батьки обіцяють дитині любов, захист і турботу, а не догоджання бажанням, аби не було примх. Теорія прив'язаності взагалі не дуже обговорює питання дисципліни. Якщо в дитини з батьками хороша прив'язаність, то вона схильна слухатися батьків за замовчуванням, вважаючи хорошим, правильним усе те, що правильним і хорошим вважає батько. У дитини мають бути дуже вагомі причини, щоб не послухатися і наполягати на своєму. Можливо, батьки не зрозуміли або не визнали важливою її потребу.
Якщо говорити про людей, які все дозволяють своїм дітям, а треба визнати, що зараз це часто зустрічається, то вони просто бояться забороняти. Як правило, в досвіді таких людей заборона завжди супроводжувалася погрозами й образами. Тобто вони не можуть, не вміють заборонити доброзичливо, не сердячись, не псуючи стосунків. Вони самі ніколи не чули і не знали заборон у доброзичливій формі, зі спокійного дорослого стану.
Фото: gettyimages
І у вашому попередньому прикладі проблема не в тому, що мама заборонила балуватися зі світлофором, а в тому, що вона приплела моральні звинувачення, погрози й оцінки до ситуації, коли дитина просто не знала і не подумала. Досить було пояснити, як це влаштовано і чому не можна натискати "просто так".
"Злі батьки нічого не дозволяють - добрі батьки все дозволяють" – це логіка п'ятирічної дитини. Дорослі люди розуміють, що таке протиставлення неправильне. Батьки, які ВСЕ дозволяють - зовсім не добрі, скоріше пофігісти. Батьки, які щось забороняють, навпаки, не обов'язково злі і не люблять дитину. Їхня суворість може бути пов'язана з об'єктивною необхідністю забезпечити дитині безпеку і розвиток.
Але всередині кожного з нас живе "п'ятирічна дитина", яка й досі ображена на свою маму за те, що вона колись робила, щось суворо говорила, карала, обіцяла і не виконувала. І часто саме з цього стану ми починаємо взаємодіяти з власною дитиною.
Для нас це зчеплені речі: "Щоб заборонити щось, я маю бути злою мамою, але я люблю дитину і тому не буду нічого забороняти, дам шоколадку. А всі, кому не подобається - вони просто самі злі і нехай не лізуть до мене зі своїми претензіями, мовляв, я їм заважаю виставу дивитися".
– Погодьтеся, це нездорова ситуація.
- Погоджуся. Але неможливо домогтися змін одним легким і витонченим рухом руки. Люди поступово вчаться бути дорослими батьками. Слава Богу, вже рідко стали дітей прилюдно бити і ображати, що раніше нерідко бувало.
Фото: Unsplash
Як бути добрим батьком і щоб вашу дитину не бачили і не чули
– Виховання в Росії помітно відрізняється від системи виховання в Європі. Чи є у вас розуміння, чому так відбувається?
- По-перше, немає ніякої "системи виховання в Європі". У різних країнах, культурах, соціальних верствах виховують дітей дуже по-різному, і ми насправді не так багато про це знаємо.
Інше питання - що планка соціально схвалюваної поведінки дітей справді стоїть у нас у занадто жорсткому місці. Якщо ми подивимося на те, як поводяться діти в інших країнах (не тільки європейських, до речі), ми часто побачимо більш розкуту поведінку, яку ніхто не вважатиме обурливою.
Якщо дитина носиться рестораном між столиками, офіціанти не стануть дивитися на неї з виразом "як вона сміє заважати носити підноси". Навпаки, їй підіграють. Хтось полоскоче, хтось пожартує, хтось покаже, як у блендері мелють лід. У такий спосіб активну дитину, якій зі зрозумілих причин нудно сидіти на місці, поки батьки триндять четверту годину поспіль, трохи розважать оточуючі. Навколишні виступлять як дорослі, що підтримують. Це і є форма взаємовиручки та соціальної участі. Тим самим ці люди розвантажують батьків, і ті можуть посидіти, відпочити, зняти напругу, поки хтось трошки "візьме на себе" дитину.
Найдивовижніше, що це не вимагає від оточуючих особливих зусиль. Відповідно, ніхто не стане демонстративно й презирливо відсувати дитину, як брудну ганчірку, яку батьки мають негайно прибрати з очей геть, бо соромно мати такого нащадка. Інша точка норми. Це нормально, що дитина трохи побігала, пошуміла або навіть полежала в проході. А в поєднанні з тією самою підтримкою від оточуючих не так вже вона й заважає всім. Дитина, яка відчайдушно плаче після батьківського шипіння: "Сиди струнко, ти нормальний узагалі чи ні?" або ляпаса, точно завадила б більше.
Фото: Depositphotos
– Чому ж у нас виховна планка так жорстко задана?
- У нас узагалі люди історично дуже вразливі перед тиском оточення. Бояться виявитися винними, "не такими". Тут і сільське общинне минуле, і досвід беззахисності перед "громадськістю" радянських часів.
Має значення і стан людей. Внутрішній ресурс людини дуже серйозно впливає на наше ставлення до дійсності, на те, як вона буде забарвлена.
Уявіть себе теплим південним вечором. Ви спілкуєтеся в приємній компанії, розслаблені, вам добре. Поруч бігає чийсь малюк. Так, можливо, навіть волає радісно, шумить. Пробігає повз вас, а ви жартуєте у відповідь або навіть граєтеся з ним трохи. Паперовий літачок із серветки зробили, кораблик. Якщо ви розслаблені, то не сприймаєте цього невгамовного пустуна як вторгнення.
Але ось вам інша ситуація. Усі, і ви в тому числі, напружені, втомлені, в постійному стресі. Годину-другу посидіти в кафе з друзями - це рідкісна і вирвана з життя хвилина відпочинку. Природно, трилітку, який як заведений бігає по ресторану колами, повзає під столами, зазирає вам у тарілку, ви сприймете як загарбника, як того, хто забирає у вас єдиний за місяць, а то й за півроку, вечір. Вечір, який ви здобули, вирвали зубами у повсякденної метушні.
Спроба втихомирити дітей гаджетами, що повсюдно зустрічається, походить звідси ж. Батьки по собі знають, що непосидюча поведінка дитини нестерпна, а оточуючі не приховують свого бажання, щоб дитина куди-небудь поділася просто зараз. Якщо при цьому батько не готовий надавати по попі прилюдно, щоб малюк затих від страху, що залишається? Залишається поставити "Свинку Пеппу" на телефоні, знайшовши в такий спосіб компроміс між "не бути жорстоким батьком" і бажанням оточуючих, "щоб вашої дитини тут не було видно й чутно".
Якщо хтось незадоволений – попросіть його допомогти
– Із цим щось можна зробити? Чи всі рішення ухвалюються лише на особистому рівні? "Так, це моя дитина і вона лежатиме на підлозі!"
- Звичайно, ситуація має змінюватися з усіх боків: і з боку оточуючих, і з боку батьків. Батькам важливо розуміти потреби дитини, перебувати з нею в емоційному зв'язку. Поки що куди частіше батьки впадають у паніку. Проблеми завжди починаються в момент, коли хтось робить зауваження або демонструє невдоволення. Мама або провалюється у провину і починає метушливо "упаковувати" свою дитину, гримаючи на неї, погрожуючи, догоджаючи або торгуючись із нею. Або вмикає "я ж мати" і починає хамськи огризатися, ставити оточуючих на місце. І те, й інше справи не покращує.
Фото: papamamamaja.ru
– То що ж треба робити? Куди рухатися?
- Наприклад, попросити допомогти того, хто незадоволений. Якщо ти йдеш вулицею, у тебе сумка в одній руці, візочок зі сплячим немовлям - в іншій, а ще поруч іде трирічна дитина і кричить. Або не йде, а ліг на асфальт.
Хтось незадоволений? Попросіть допомогти, до під'їзду сумки донести, двері потримати. Повірте, у людини одразу пропаде бажання вас вчити жити.
Мамам потрібно вміти іноді пожартувати, іноді поставити межі без хамства: "Дякую, я вас почула, але в нас такі правила". А колись можна дозволити і сторонньому дозволити дисциплінувати вашу дитину в нормальних рамках: "Будь ласка, скажіть йому самі, що він вам заважає". Нехай людина скаже ввічливо, для дитини це звучатиме вагомо.
Взагалі, різні можуть бути варіанти поведінки, реакції, репліки, якщо вони виходять із дорослого ресурсного стану. Рішення - це не про те, хто в усьому винен, а про те, як усім разом знайти вихід із неприємної ситуації.
