Зробити з чоловіка людину, вилікувати батька, допомогти подрузі розлучитися з алкоголіком, витягнути брата з ями, позбавити чоловіка залежності - справ багато в того, хто вважає себе Чорним плащем, на кому лежить місія з порятунку світу. Велике і благородне заняття, соціально схвалюване! Починаючи від необхідності "тягнути свій хрест" і бути "дружиною декабриста", закінчуючи - "не можна кидати друзів у біді", та й кого завгодно не можна кидати. А треба рятувати, навіть ціною свого життя, часу, грошей, сил... всього.
Співзалежність
Поки одного разу не наступиш у порожнечу. Не потрапиш у гостру точку безсилля і болю. Що межує з відчаєм і з відчуттям власної непотрібності, дурості, використаності. З яскравим і від цього ще більш моторошним усвідомленням, що все це було даремно.
У співзалежності багато гіркоти і болю. Тому що як не старайся, змінити іншу людину неможливо. Змінити її світ, зробити такою, як ти хочеш, як ти любиш. Як потрібно тобі.
У співзалежності багато образи. Я намагаюся, роблю... а він... а вони... а вона...
Є злість - на себе за дурість, і на іншого за його слабкість, слабовільність, безхарактерність, як приклад - неможливість узяти й кинути пити. Ну врешті-решт, що тут важкого? Або не може близька подруга кинути свого чоловіка алкоголіка... ну чому? Брат не може поміняти роботу, знайти іншу, нормальну. Або чоловік зрештою не може почати заробляти. Ну що тут складного-то?
Рятувальництво по відношенню до інших дає відчуття сили.
По-перше, - рятувальники завжди сильніші за тих, кого вони рятують. Відчуття переваги за розумом. "Чужу біду руками розведу" .
І в рятувальництві багато влади.
Від чого ж залежить співзалежний?
Співзалежність - це залежність від дій з порятунку іншого. і від почуттів, якими ці дії супроводжуються.
Рис 1. Залежний - Чоловік - алкоголік. Він залежний від речовини (алкоголю, наркотиків) Співзалежна - дружина алкоголіка. Вона залежна від нього і від дій щодо його порятунку.
Рис. 2. Складніша схема.
У систему співзалежних стосунків включається особа (особи), яка бажає бідну співзалежну врятувати. У нашій схемі це подруга дружини.
"Залежний" залежний від алкоголю. А "співзалежний" - від активності з його порятунку.
Навіщо? Навіщо рятувати іншого? Хочеться жити поруч із людиною, у якої все добре. Яка не перебуває постійно в цьому лайні. Якщо цей нещасний не далекий родич або друг, з яким не обов'язково бачитися щодня, а людина, з якою ти живеш пліч-о-пліч, то це ще впливає на все твоє життя.
Тут постає питання - а чому не піти і не кинути? Це розуміння тримає мертвою хваткою істинно співзалежних. А не "істинно", тих, хто не виріс із батьком-алкоголіком, - може й не зупинити, підуть, не дивлячись.
У того, кого рятують, інвестовано багато сил. Часто ці сили обчислюються роками. І пристойними грошима. Шкода все це кидати. І визнавати, що все було марно і даремно.
Боляче бачити, як дорога тобі людина руйнує своє життя... Як та, з ким ви кілька років тому ходили в кіно і мило щебетали в кафе, он уже хитаючись, тримаючись за паркан, рухається до найближчої калюжі. Або сильна, яскрава красива подружка, живучи з чоловіком алкоголіком, уже перетворюється на руїну-старуху.
Порятунок - це як азартна комп'ютерна гра. Я за цього гравця і хочу, щоб він переміг! Я не маю наміру здаватися!
Співзалежність тримає такою ж хваткою, як і залежність. Позбутися її ані трохи не легше.
Будь-яка залежність - це спосіб піти від життя. І співзалежність зокрема.Включеність у життя іншої людини позбавляє необхідності займатися своїм життям. На нього просто не залишається часу. Сенс, драйв і азарт. Участь у рятувальних операціях надає життю сенс. Додає драйву. Створює двіжуху.
Обговорювати проблеми іншої людини (а просто пліткувати) завжди безпечніше, ніж думати про свої проблеми, з кимось їх обговорювати і вирішувати. Це можливість вселити собі, що я роблю щось важливе. А що при цьому свої проблеми так і не вирішені.... дай бог не помітити.
Найскладніше в співзалежності визнати і прийняти своє безсилля
Хоч би як я старалася, хоч би що вигадувала і хоч би скільки своїх сил вкладала, "коня можна підвести до водопою, але не можна змусити його пити". Я безсила.
Уявіть на хвилиночку, що ваш чоловік кинув пити. Ось ви його лікували, лікували і вилікували. Він кинув пити, прийшов до тями, з бомжа перетворився на нормального мужика і... упс... якась спритна курва прибрала його до рук. Молодша за вас років на десять, не занудлива і не втомлена, а готова будувати з ним чудове, світле, сповнене новизни й спокус спільне життя... А ви, та, що кращі роки віддала, ночей не спала, його визираючи, купу грошей влупила, на трьох роботах працювала і сама без нього дітей піднімала, - із чим залишитеся? Поки ви ним займалися, хтось займався собою, будував кар'єру, подорожував, відпочивав, крутив романи або жив щасливим сімейним життям. А на що ви витратили і збираєтеся ще витратити своє життя?
Уявіть на хвилиночку, що ваша подруга, чиїми проблемами ви живете, нарешті їх усі вирішила. Заробила грошей, зустріла нормального чоловіка і поїхала на Гаваї. У неї навіть немає часу вам телефонувати. Вона шле фотки, де вони на тлі морського заходу сонця, усміхнені та щасливі. Ви-то з чим залишитеся? З вашим життям що?
А ось ваш чоловік нарешті піднявся. Він схуд (ви стільки сил вклали в його здорове харчування, у мотивацію бігати вранці). Він схуд, покращав, підтягнув біцепси, накачав прес, розвернув плечі, його невеликий бізнес нарешті пішов у гору. І раптом він із гіркотою і сльозами на очах каже: "Рідна, я тобі так вдячний. Я тільки зараз зрозумів, яка це прекрасна штука - життя. Я хочу ще встигнути пожити. Мені потрібно виїхати. Хочу ще обігнути світ на велосипеді". Або "Я зустрів її. Вона молода, красива. Я нарешті відчув себе чоловіком. Зрозумій мене..."
Але буває, що розлучницею стає не жінка, а та, що з гострою косою приходить у довгому халаті. Якщо мужик багато і довго п'є або вживає наркотики, шансів, що він довго проживе дуже мало. І ось вам за п'ятдесят, двадцять п'ять із яких ви вклали в його порятунок, і що в підсумку? Кришка труни і могильний камінь на новому кладовищі.
Найскладніше у співзалежності визнати своє безсилля та ілюзорність влади над іншою людиною.
Визнати те, що ви загралися в цю гру. Вам час подумати і про себе, про своє життя. Пожити тим, що потрібно тільки вам. Що ви любите, що вам подобається, де відпочиває і співає ваша душа. Зайнятися собою, своїм бізнесом, своєю кар'єрою, навчанням, привести себе до ладу...
А чи можна радіти, гуляти, зустрічатися з друзями, подорожувати і всіляко отримувати задоволення від життя, коли інший поруч хворий? Алкоголізмом, деструктивними стосунками...
Не знаю. Спробуйте... Зрештою, життя заразливе. Раптом, дивлячись на вас, і вашому рятованому сподобається жити.
Я не кажу в цій статті про відповідальність. Мені здається, що і так зрозуміло, що відповідальність за своє життя кожен несе сам. Те, що робить людина зі своїм життям - це її дорослий вибір.
Вихід із співзалежних стосунків - серйозний шлях, повний пасток і ваших власних, "зроблених за індивідуальним замовленням", гачків. Шукати їх і дбайливо себе від них звільняти - можна тільки в терапії.
Ірина Дибова
