Нещодавно синдром емоційного вигорання був офіційно включений Всесвітньою організацією охорони здоров'я в Міжнародну класифікацію хвороб. Поки мова йде лише про професійному синдромі. Однак щоб вчасно помітити у себе ознаки батьківського вигорання, нам не потрібна номенклатура діагнозів. Достатньо знати про його існування і мати інформацію про те, як з ним впоратися. Ліки — в нас самих і в людях, які оточують нас.
Чому сучасні матері так схильні до вигоряння?
Безумовно, нашим батькам, бабусям і дідусям було дуже важко ростити дітей: прати пелюшки, варити кашу, вичавлювати через марлю сік з натертих яблук, штопати дефіцитні дитячі колготки... Проте в чомусь їм було набагато простіше. У них були чіткі орієнтири, традиції виховання, поради авторитетних старших товаришів, матерів і бабусь. Була, нарешті, єдина схема виховання: як годувати, як купати, за що карати, коли віддавати в дитячий садок і т. д.
Що відбувається, коли сучасна жінка стає матір'ю?
Її образ життя докорінно змінюється. Вона втрачає свої соціальні контакти, перестає носити звичні підбори і вузькі брюки, ходити на роботу, зустрічатися з друзями, проводити час так, як їй подобається. Фактично, вона виявляється замкненою у себе в квартирі разом з новонародженим дитям.
«Сьогодні міська матері більш ізольовані, ніж будь-коли в історії людства. Ми соціальні істоти: звикли ділитися, обмінюватися емоціями, шукати підтримки у інших. У матері маленької дитини дефіцит горизонтальних відносин. Рятують друзі, що мають дітей, і сусідська громада. Якщо дві матері об'єднуються, вони вже можуть відпустити один одного в перукарню. А якщо їх п'ять, то можливостей ще більше»
Людмила Петрановська
Ми говоримо в першу чергу про матерів, оскільки основна турбота про дитину традиційно лягає на плечі мами. Однак емоційне виснаження зустрічається і у чоловіків: наприклад, в ситуації, коли єдиним які піклуються дорослим стає батько-одинак або просто батько в силу різних обставин проводить з дитиною левову частку часу без можливості зробити паузу або зайнятися іншими справами.
Чим вимотує батьківське вигоряння?
Людмила Володимирівна згадала найчастіші скарги матерів, які зіткнулися з емоційним вигорянням:
- Самотність. («Сидиш цілий день під замком, вся твоя життя зосереджена тільки на дитину, та ще на новинах в Інтернеті, якщо пощастить. Нема з ким словом перемовитись».)
- Ізоляція. («Де-то там, зовні, йде життя: люди працюють, навчаються, досягають, починають щось нове, сидять у барах, ходять в кіно і театр, а моє життя — це тільки прогулянки з коляскою від поліклініки до продуктової крамниці».)
- Втрата колишніх соціальних контактів. («Друзям зі мною нецікаво, вони живуть активним життям, історії про пелюшки і соски їх не надихають».)
- Вимушене порушення особистих кордонів. («Хочеш відчути справжню свободу — роди дитини і через півроку вийди одна за хлібом. Соромно, але чекаєш приходу чоловіка або мами, тільки щоб під будь-яким приводом замкнутися у ванній і побути по-справжньому одного».)
- Відсутність чітких орієнтирів та алгоритму дій. («У мене постійно виникають питання. Лікар каже одне, соцмережі інше, а мама зі мною робила третє. А як бути мені? Постійно думаєш, як же вчинити, щоб зробити малюку якомога краще? Як правильно? Кого слухати? Майже до всього доводиться доходити самостійно».)
- Необхідність постійно приймати рішення. («Тепер я відповідаю не тільки за себе, але і за дитину. А раптом той вибір, який я сьогодні зроблю, відіб'ється на його здоров'я чи життя?»)
«Явна втома пов'язана саме з постійним прийняттям рішень. Немає нічого особливо складного в тому, щоб переповити дитину або нагодувати кашею; виснажує саме прийняття рішень — це найбільш енергоємний вид діяльності. Потрібно, щоб хтось взяв на себе частину рішень, що стосуються дитини»
Людмила Петрановська
Чим загрожує вигоряння мамі і дитині?
Важливо розуміти, що навіть якщо мати вибирає героїчну жертовність, не розповідаючи про свої відчуття і не звертаючись за допомогою, страждають усі. Виснажена мати не в змозі підтримувати адекватну комунікацію ні з ким із близьких. Вона чекає, що хтось здогадається їй допомогти, але допомогу не приходить, і в кінці кінців хвиля накопиченого негативу докотилася навіть до дитини.
«Підсумком материнського вигорання іноді може стати самий справжній саботаж. Мати не виходить на роботу, не віддає дитину в дитячий сад, але зовсім з ним не займається: «Піди пограй!» — а сама обтикатиметься в телефон. В результаті, дитині буде хронічно не вистачатиме мами, нехай він, здавалося б, ніколи з нею не розлучається»
Людмила Петрановська
Так відбувається не тому, що недбайлива мати лінується або не любить своєї дитини: просто для неї ситуація материнства означає постійне порушення її прав, жертовність, муки. Природно, вона внутрішньо протистоїть тому, щоб приносити себе в жертву, і всіляко намагається відгородитися від дитини.
Це повинен знати кожен батько
Батьківське вигоряння існує. Це не вигадки і не примхи, а досить серйозне стан, що вимагає пильної уваги до себе, а іноді і допомоги фахівців.
Це досить поширене явище. Якщо ви відчуваєте, що материнство вас пригнічує, зникає радість від спілкування з дитиною — не дивуйтесь, ви не самотні.
Зазвичай ми запізнюємося з розмовою про свої відчуття. Надто пізно помічаємо у себе симптоми вигоряння або навіть помічаємо, але продовжуємо героїчно терпіти, переступати через себе, ще більше втомлюватися і вимотуватися, а про допомогу просимо тільки тоді, коли дійдемо до стадії «більше не можу». На цій стадії, на жаль, допомогти вигорілої мамі набагато складніше.
Іноді нам потрібно дозвіл, схвалення експерта, щоб про себе подбати. Як ніби ми не маємо права полегшити собі життя просто так, щоб не нести дуже важку ношу. Якщо це ваш випадок — знайте: будь-який психолог схвалить ситуацію, в якій людина вигадує законний і людяний спосіб не довести себе до ручки і не зірватися найстрашнішим чином.
Ми не дуже вміємо просити про допомогу. Комусь це соромно, комусь страшно отримати відмову. При цьому набагато краще просто сказати «допоможіть», ніж сидіти і чекати, поки рідні самі здогадаються, що перебуваєте на краю. Буває, мамі неприємно і незручно, що не вона сама прибирає свою квартиру, вона не гуляє з дитиною, вона не бере на себе частину «дитячого менеджменту», але, по суті, у цьому немає нічого жахливого. Просити про допомогу і приймати допомогу — нормально. Якщо вам це поки погано вдається, варто повчитися.
У багатьох з нас труднощі з делегуванням повноважень. Ми не просимо про допомогу, тому що мало довіряємо іншим. А раптом тато гірше зварить кашу? Раптом няня недостатньо добре грає з дитиною на прогулянці? Якщо вас відвідують такі думки, згадайте, що мама в стані вигорання точно не зможе добре виконати свої обов'язки. Тому краще прямо зараз поступитися частина обов'язків перевіреного дорослому.
Де шукати допомогу:
- В навколишньому світі. Намагайтеся не замикатися, робіть те, що вам подобається, спілкуйтеся, знаходите можливість сходити куди-небудь розважитися без малюка. Це корисніше, ніж вигоріла мама, яка невідлучно поруч.
- У рідних і близьких. Не соромтеся просити про допомогу, передавайте частина завдань чоловікові, батькам, няні — усім, хто є в оточенні дитини. Не тільки мама повинна приймати всі рішення, що стосуються життя малюка.
- У самих собі. Не порівнюйте себе з ідеальними матерями, яких не існує в природі. Не вимагайте від себе занадто багато. Обов'язково залишайте час для себе, відновлювати потроху кожен день, не накопичуйте в собі втома і роздратування.
«Часто мами скаржаться, що вони по півдня не встигають поїсти, тому що вранці годують дитину, потім займаються важливими домашніми справами, потім пора гуляти, а мама так і не поснідала. Погодьтеся, нічого не станеться з дитиною, якщо він піде гуляти на півгодини пізніше, зате ви не вийдете з дому на голодний шлунок. Не заганяйте себе в пастку, піклуйтеся про себе»
Людмила Петрановська
Докладніше про те, як налагоджувати партнерство, долати ізоляцію, відновлювати баланс турботи, отримувати задоволення від батьківства — у запис лекції Людмили Петрановской «Мама на нулі – 2.0», яку ви можете прослухати безкоштовно.
І, нарешті, головне напуття молодим батькам від Людмили Володимирівни:
«Поменше драматизму! Не кожне наше рішення так вже важливо. Хіба що у питаннях життя і безпеки дитини. Не истощайтесь на рівному місці!»
